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[原创完结]
【流三】飞行片段
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作者:
赤西瓜
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2011-3-26 19:37
标题:
【流三】飞行片段
本帖最后由 赤西瓜 于 2011-3-26 19:38 编辑
1仙道
我不是一个喜欢讲故事的，我也不善于讲故事，我能说的只是真真切切的我的所见所闻，仅此而已。。。
别问我在他们的故事中我到底是什么角色，也别好事的问我到底我是不是别人眼中的万三。。。
我只能说在他们的故事里根本没有我立足的地方，我唯一能做的就是如同一个布道者一般来以局外人的角度来看待整个故事而已。
那时候我还是陵南的绝对王牌，生活没有什么事情可以让我真正的提起兴趣。唯一的爱好就是翘了篮球部的练习跑去湘南海边钓鱼，很喜欢那种风淡淡的弱弱的吹在脸上的感觉。其实自己也不知道为什么那么迷恋这种感觉，现在再想想那种淡淡的感觉像极了别扭学长给人的感觉。。。温暖，轻柔，舒服，让人不禁放松，好像要沉落在这种幸福中。
每次去钓鱼其实并不在意有没有鱼可以钓得到，光是坐在那里就很满足了。后来有很多人把我和湘北那个面瘫一样的臭小子比较，说同样都是天才，同样都帅气。对于这些话我也是略有耳闻的，就算我不想听彦一那臭小子还有他的无敌老姐也绝对不会让我的耳朵有一丝清闲。风轻云淡，很多人对我的形容就是这么简简单单的四个字，我自己倒也很满足。我一直不是一个梦想有多远的人，眼下的生活就足以让我满足了。当时的我很享受这种幸福。直到那个臭小子，面瘫一样出现在我回家的必经之路上，如同一尊雕像一样面无表情，可能还有点机械的跟我说，“和我较量一下”
也不知道当时是怎么想的，可能纯粹是因为好玩，本来嘛对于能够提起我兴趣的事情我是向来不拒绝的。对于任何事都是一样无论是钓鱼还是篮球，无论男人还是女人，只要能让我觉得这个游戏很有意思就行了。
那小子和我较量的招式还是和比赛时一样，说实话如果说是才能的话我绝对是对他很感兴趣，不过这个小子嘛，这个人还是算了。。。和这么无趣的人在一起的话非得把我这种单纯追求有意思的人逼疯。
整个一对一的时候我们说话的次数并不多，不过他并不是像很多人说的一样那种天上天下唯我独尊的那种人。对于流川这个人，那时候我并不了解，确切的说到现在我都不是很了解，对他的很少的了解也都是出自后来那个白痴学长的口中。
再见到流川的时候，是在我升入了高三带领陵南打县大赛的时候。那一年湘北不出意外的没有打入决赛圈。我带着陵南在全国大赛的路上也并没有走多远，我并不在乎能打多好，只要玩得开心就好了。在湘北被淘汰的那一场比赛上，我坐在观众席上一直觉得流川的眼中少了点什么，少了些曾经的激情，只是偶尔在和樱木上演狐猴大战的时候眼中有了一抹曾经的火花出现。比赛结束，湘北那年的夏天结束在了那里。没有赤木，三井的湘北实在是不能和去年相提并论，就算还有流川樱木宫城，但是内线中锋位置的空缺，让樱木这个虽然是天才可是明显经验还很浅的人来还是有些勉强，更何况没有了赤木的存在球员们在心理上的空缺感也确实是不小。就算流川再怎么强，也无奈于再也没有那样的搭档了。
那样的搭档就是笨蛋学长。三井。
湘北的夏天在那里结束了，在我转身准备离开的时候身后彦一扯着脖子喊，“那不是原来湘北的三井吗！！！”
转身回头，看见一抹幽蓝色闯入视线中。
闯，的确是闯。几乎就是不顾一切的冲了出来的，慢慢的速度又慢了下来，最后慢慢的走到了宫城身边。是的，是宫城。可是就算是我这个局外人也能感觉的流川那小子眼神追随的方向从那一刻起就锁定到了三井身上。
嘴角弯起一抹笑，原来是。。。
继续向出口走去，原来流川这小子，不管彦一那家伙在后面继续张牙舞爪大呼小叫的，走出体育馆的时候忽然觉得流川这小子原来和我是一路人。从鼻子淡淡的哼了一下。
接下来去干嘛呢？上哪里找点乐子呢？
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赤西瓜
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2011-3-26 19:39
2
流川
高二的夏天以县大赛四强赛的失败而画上了句号。并不觉得失望，没有樱木那白痴那样的哭天喊地，也没像宫城那么失落。
篮球与我而言有着一种莫名的吸引力。生活也完全都是围绕着他而进行的，但是对于这次的失败我的反应确实有点出人意料，甚至我自己也觉得不可思议【ps,阿米巴原虫= =】，本是打算打完今年就去美国的，这种念头几乎是从未在脑海里改变过的，可是在那个笨蛋学长奔过来的时候，在那一抹蓝色出现的时候我竟然动摇了，产生了一种想要一直和他一起打篮球的冲动，想要去他所在的大学，想继续和他一起生活四年，或者更长。我并不知道那种感觉是什么，我不知道这究竟是怎么一回事，我也不想耗费时间去想这个了。
笨蛋学长跑了过来，忽然我很想让他给我一个拥抱，就像当初在全国大赛上打败山王的时候那个大大的拥抱一样，那是我第一次与学长有密切的接触，非要说有的话当初那个最终成了闹剧的一对一也可以算吧？？？学长的拥抱很舒服，手臂不是很长但是足够环绕过来，不是很有力，但是却让我有一种结束了放松了，可以休息想要一直不离的冲动，那时候我并不知道这种感觉是什么，其实现在也没有弄明白，只是想一直拥有这个人。仅此而已。
看着笨蛋学长最终停在了宫城那小个子旁边，有一种被人忽视了的感觉，原来他不是来安慰我的。慢慢走到座椅上，接过递来的毛巾，机械的擦着汗水。讨厌！我被忽视了！！！这种感觉越发的强烈。虽然没有理他没有说话可是我还是在刻意的去留意着什么。
“你小子是打算接着打冬季选拔赛吗？？？还是准备考试了？？？”
原来在关心宫城那小子，无视我！！！
“樱木，没事的，大不了还有明年呢~！！”
“哈哈哈~！小三本天才可是要成为全国大赛MVP的~~！！这次都怪小宫~！！都是他没有传球给我，要是本天才在，哈哈~~~！！！！
小宫，你还是别干了，队长交给本天才吧~~！！湘北全国制霸的梦想就实现了~~！！！啊哈哈哈~~！！！！”
笨蛋，笨蛋，笨蛋，大笨蛋~~！！！！！！你究竟打算无视我多久？？？？？？
“流川。你今天发挥的真是不错，你小子真不是盖的~~！！”
“。。。”
终于肯把目光转向我了吗？？？7~
“。。。”
没有了声音，笨蛋学长半天没吭声。我低着头，看着脚下的地板，以及面前的人的鞋。还是那双白色的 ASICS，一尘不染，像极了他那种笨蛋一样的单纯。还在穿球鞋，还在打球吗？？
那双鞋动了一下，像是向前走了一步，干什么，我不理你你还想打我啊~~！！！！！我坐在那里没有动，等待着这个鞋的主人的下一个动作。
忽然肩头上多了一份重量。他的手伏在了我的肩上。
“不是你的错，如果因为比赛输了心情不好的话，你还真是个小鬼。”
“。。。”
干什么。。。安慰我？？？？
虽然和我想要的拥抱相差甚远，可是为什么我竟然因为这个笨蛋学长的这个举动而莫名的有一种想要抱住他的冲动，那手并不温暖，上面带着一些微微的像是汗的感觉，有一点微凉。
“学长”
“嗯？”
“哪天一对一”
自己也没想到竟然会蹦出这么一句。我究竟是在为了什么和这个笨蛋学长说这种话。明知道自己面前的高山，等着我去超越的人很多，为什么我竟然莫名的想要和这个笨蛋一对一，莫名的想念和他一起打球的感觉？？？？？
“。。。好啊~！到时候可别说我欺负学弟~！”
谁欺负谁还不一定呢。。。
“我给你打电话”
说完我站起身来用一种稍稍有点俯视的高度来认真的打量起眼前这个人。
这个人是我的学长，也是个笨蛋。当初吼着要毁了篮球部后来却比谁都珍惜，明明心里可能纠结的要死就是死不承认。又想起了那次一对一。。。= =。。。总之就是别扭。。。
深蓝色的头发，深蓝色的眼睛，高挺的鼻梁，剑眉，嘴角还有一道疤痕。我很讨厌女人叽叽喳喳的在身边笨蛋一般的看着我的脸。可是为什么我看这个笨蛋学长也会有那种像笨蛋一样的感觉。。。
起身准备回到休息室，没有理站在那里的笨蛋学长。忽然听见他在身后喊，
“我等你的电话~！臭小子你就等着哭吧！！”
笨蛋~！！
大笨蛋~！！！！！
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赤西瓜
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2011-3-26 19:39
3
三井
就算现在已经离开湘北在东京念大学，可是还是会因为全国高中联赛而热血沸腾，仿佛回到了那年夏天。湘北最终还是没有打入全国大赛，自己坐在看台上没来由的一阵心痛。仿佛在赛场上奔跑的是我，看到宫城，樱木，流川在熟悉的球场上为了梦想拼搏的样子，没来由的鼻子酸酸的。
忽然就想起了自己的高三，不敢说我三井寿的人生多么精彩，但是至少到目前为止我很庆幸自己当年真的回到了篮球部，和那群笨蛋一起经历了最最精彩的夏天，如今到了大学却很难找到当时的那种激情了。
哨声响起，我飞也似地跑向选手席，不知道是不是因为看见了某个死小孩那若有若无追踪着我的目光，速度竟然一点点的慢了下来，最终我还是选择走到宫城身边。死小孩的眼睛却一直在看着我，虽然不知道那是怎样一种一种眼神，但是背被他盯得莫名的冒冷汗。
安慰了一下那群笨蛋，终于我还是决定把目光投给了小孩，这狐狸竟然一副无所谓的样子。好歹学长我也是特意因为你，因为听说你带领的湘北比赛才从东京临时赶回来的。竟然给我一副这种臭脸，可是这些话我要怎么说，难道要我跟我的学弟说，学长因为你的比赛才赶回来的，其实学长是来看你的？？？？这种话打死我都说不出口。
最终被死狐狸叫住，这小孩竟要和我一对一！！！
果然还是记仇的小子，果然是想让我出丑吗？？？？？
一点都不可爱。
我这个人的毛病就是嘴笨加别扭，明明不是这么想的但是到最后很可能让我演变成了另一种结果，就比如现在。。。
虽然我不认为自己是帅的惊天动地吧，可是好歹喜欢我的，暗恋我的小MM可是排起队的。。。那为什么我现在。。。我现在竟然在被窝里，在凌晨三点钟的时候还是睡不着。。。看着手机发呆。。。= =
手机屏幕是湘北的篮球馆外照的，我很喜欢，每次看到就好像又回到了那时候一样。
混小子，你不是说给我电话吗？？？？
学长我可是一直等到了凌晨三点啊。。。
第二天在路上碰见的所有人都在问我怎么一副黑眼圈。。。
无奈的笑一笑。。。难不成我还要说我为了等我学弟的电话。。。一直到早上五点才睡去。。。= =
流川你小子。。。
连续好多天手机一直都是24小时开机的状态，生怕错过一个电话。。。甚至在铁男他们打电话问候来的时候满心欢喜的大吼你个臭小子。。。= =然后被无数哥们嘲笑。。。因为你个臭小子。。。我都丢脸到什么程度。。。- -
终于再也忍受不了了。。。不是说好了去打球吗？？？怎么一直没有了动静，难道只是在随口的说说。。。挣扎了很久终于决定还是打电话给宫城打听一下。我竟然因为一个臭小子一句话变得这么八卦。真是失败，满心的不想承认我在等着小子电话。
“宫城啊，你们最近没有什么比赛吗？？？没去别的什么地方集训吗？？？大家最近怎么样？？樱木那个笨蛋呢？？？安西老师最近怎么样？？？？你和彩子呢？？？” 就这么有一搭无一搭的没话找话说。。。从篮球说到美女，从安西教练说道了时常出现在校门口的那只野猫，所有相关不相关的人或物都快被我问了一遍。。。
“流川那小子最近怎么样？？？？”
天知道我是怎样的一种心情来问这个问题的。突然想起恋爱中的白痴女猪脚也大都是如此，身为一个爷们。。。老子真憋屈。。。明明是学弟无意间的一句话竟然那么当真。。。没准那小子一觉醒来就全忘了呢，哪会记得还和我约好的事。
“？？我也满天下找流川那小子呢，他都给我翘了好几天的训练了！！！”
？？？
全然不记得后来和宫城又说了些什么，撂下电话满脑子想的都是那个臭小子扑克一样的脸对着我说，学长一对一。。。
那小子不像是会翘训练的样子。发生了什么状况？？？
终于决定以学长关心学弟的身份来给这个笨蛋打个电话。。。
。。。
。。。 。。。
无人接听。。。还是无人接听。。。
你个臭小子你在考验我的耐性吗？？？
就在我的耐性要被磨平，甚至快要忘却了这件事的时候。。。死小孩你出现了。。。= =
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赤西瓜
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2011-3-26 19:40
4
仙道
如果说有些时候上帝的存在绝对是开玩笑的话，那么我绝对支持。。。
谁能告诉我为什么我在大学开学的前一天，搬入我租的租住房的时候。为什么给我开门的是湘北的三井。。。= =
在门口互相大眼瞪小眼的看了好久，终于那个传说中的学长，实际上的笨蛋，有了点反。。。
“仙道！！你怎么会在这里？？？”
这话应该我问好吧。。。估计现在脸上挂着的也是很无奈的笑容。想起了房东胖太太当时笑的很灿烂的脸。
“这房子还有一个也是你们学校的学生，你们两个一起的话房租也可以便宜点的，都是男孩子没什么不方便的”
什么啊。
都是男孩子。。。= =可是这个世界也太小了吧。。。
不再理会处在门口做门框状的三井，把自己的东西都安顿好才认认真真的打量起这个房子。
不算大，一个客厅，一个厨房，一个卫生间，两居室。那个湘北的家伙已经占了一间，只好去另一间，简单的收拾好。终于闲下来的时候才发现笨蛋一直在房间的门口站着。
“有什么事吗？？”
“你就是房东太太说的新搬来的住户？”
。。。
这不是废话嘛。。。= =
“恩，以后多多关照啊。”
终于算是把自己安顿了下来，已经是晚上了。关上房门躺在床上看着天花板，忽然觉得大学这几年和这个笨蛋住在一起没准会有什么有意思的事情发生。
咚咚咚
“仙道，我要去买点东西，回来煮，你有没有想要吃的东西？？”
哼，有意思。湘北的人还有这种照顾人的好习惯吗？？
“不用了，谢谢了”
打开门对那个一副不解的样子的学长展开一个灿烂的微笑，别人可是都说我这笑容的人畜无害呢。看着对方悻悻的走出门，重新躺回床上。也不知道睡到了什么时候，迷迷糊糊醒了过来。却发现房门是开着的，桌子上多了一份蛋包饭。外面还有一些水的声音。稀里糊涂的坐起身，循着声音走路出去，三井那家伙正在厨房和一只锅战斗着。 估计是没注意到我，那笨蛋在一心一意的刷着那个已经快要让他蹭漏了的可怜锅。。。
“前辈”
“呀，你醒了？？”
不理会身后人喋喋不休的比如没穿鞋子就不要在屋子里面乱走之类的话，回到房间准备吃那份蛋包饭。真难吃。。。
出来洗盘子的时候，三井坐在客厅的沙发里，缩的小小的，抱着一个抱枕。窝在那里漫无目的的拨弄着遥控器，客厅的灯没有开，电视的光亮照在他脸上，把本已经够明显的五官刻画的更加生动。
大概是注意到我的出现，终于扭过头对我说，
“我晚饭做多了，就给你弄了一份。怎么样？？”
“很好吃啊，前辈。”
对方竟然7了一声，然后扭回头去继续漫无目的的看电视，一边看一边说。
“真虚伪，明明那么难吃”
真想笑出来，既然明明知道难吃干嘛还要问我。而且明明不是做多了，是特意做的，干嘛要去解释什么。
不想再去说什么，本来也不是很熟悉。
就这样相安无事的生活了一段日子，慢慢的发现三井并不是一直以为的那种傻瓜。
他的心很细，他很笨。。。这是真的。。。
他有的时候很男人，有的时候却像小孩一样要人哄着。
他朋友很多，可是真的让他依靠的却很少。
他喜欢热闹，可是有时候真的热闹的时候，你却会在他脸上发现一点落寞。
他总是喜欢在半夜爬起来打电话。声音很小，可是却很温存。
他看球时有时候会激动的手舞足蹈，恨不得抓过身边一切的生物来交流。我就曾经遭到过这毒手。。。
他的很多很多时候都是一副阳光的笑脸，就算明明纠结的要死也要一副无所谓的样子。真是说不出是该喜欢还是讨厌。
自从和三井变成室友之后并没有别人眼中的那种亲密到不能再亲密。说起来原因的话可能 是因为我实在是不习惯和人走的太近。。。有时候人和人之间没有必要走的那么近，人有时候很像刺猬，越是彼此需要越是想要靠的近一点，就越有可能互相伤害。刻意的保持一些距离感是我的习惯，看电视的时候我喜欢坐在沙发的一端，而三井喜欢坐在中间窝成一团。。。我喜欢一个人去做些什么，有时候完全是出于无目的性的。三井则是那种主动邀请别人的类型。比如现在。。。
从吃饭开始他就用一种像小狗似地眼神看着我，好吧，和他一起生活这么久了我知道他是一个很依赖别人的家伙。。。
“仙道，”
“恩？”
“这个月的房租。。。”
。。。
我就知道准没好事。。。
“房租怎么？”
“。。。你能先交吗？？？”
他每次做什么亏心事的时候都是这副表情。比如上次洗衣服发现洗衣机没装满就把我的白衬衣热心的塞了进去。。。结果和他的枣红色T恤染色了的时候他就是这副表情。。。
“有什么原因吗？”
“不说行吗？”
= =好吧。。。好歹我也是公认的气质帅哥，我忍。。。
“恩，好吧，”
含糊不清的回答，毕竟天天吃着人家做的饭，这个面子还是要给的。。。
“仙道！！！谢谢你！！！！你真是大好人！！！！我果然没看错，够哥们！！！！”
三井。。。你果然有时候就是个笨蛋。。。
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赤西瓜
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2011-3-26 19:41
5
流川
事实证明前辈他就是个笨蛋，而且前辈是喜欢我的。
在县大赛结束后，我便去了美国。没有告诉任何人除了安西教练。高中二年级的夏天，我自认为就算没有走入全国大赛我也是全日本数一数二的高中生了， 回头再看原来和前辈他们打入全国大赛可能是这一生唯一一次了吧，因为我已经决定高中三年级就去美国了。
一直都知道自己不是一个善于表达的人，嘴上不说但是不一定代表心里不知道，我一直都知道我的梦想在哪里。我知道小小的岛国装不下我想飞的梦。
如果说在去美国之前我是自负，我同意。我一直自命不凡，我相信我有这个资本。对于篮球我有足够的信心。
没有人告诉我从日本到美国要多少个小时，飞机一起一落我到了海的另一端。不同肤色的人，不同的语言。不一样的背景，所有人所有事都是那么的不同。对于我来说并不存在迷茫。我知道这是我起飞的地方。
辗转的来到了就读的高中，从走进校园的时候起，我就被人打量着。没什么好恐慌的，我相信我到哪里都是风云人物。
办理手续，领取教科书，熟悉校园，最重要的连球馆。一切对我来说都是那么的理所当然。身边也有很多女人用和海的那一头的那些女人一样 的眼神看着我，不过这次也包括了些男人。。。
忙碌的时候所有的念头都放在了脑后。。。
父母一直都在美国，这次我的到来对他们来说无异于是大喜事，早早的开车来接我。坐在这里我终于有时间拿出手机。才发现原来一直都是关机的状态。对于我这种人来说手机其实无异于是装饰品。
回到那个我不是很熟悉的家，和父母犹如陌生人一样寒暄一阵子，我终于可以上楼睡一会忽然想起那个不知道何时就已经关机的手机。掏出来，开开机，扔在一边，拿起被子准备睡觉。
手机在床边的震动感让我无法入睡。心情极度不好的状态下，我终于决定把它再次关机。
翻开屏幕，看见的是N条未读信息。
除了宫城和彩子的几个关于为什么没有参加练习的质问短息。其余的清一色都来自一个人
我的笨蛋学长。。。
头脑一下子清醒了很多。
说好了要一对一的。我忘记了。。。= =
看看日期与时间，才想起来，其实距离我给的那个承诺已经过去了N长时间。。。
其实有时候我觉得人的动作是先于人的大脑的。当我站在电话机前的时候我充分的意识到了这个问题。
毕竟是我给的承诺，没有办到我理应打电话的。可是电话那头会不会是一阵怒吼？然后狠狠的摔了我电话。。。
我站在电话前认真的考虑了很久，终于决定还是要打，出于男人之间的承诺我也要打。况且现在我满脑子都是那个家伙。
“。。。 。。。”
没有人接？
“。。。 。。。”
还没有人接？？
我接着打。
“。。。喂？”
这声音。。。好。。。怎么听着这么诡异。。。
“。。。”
“前辈”
“。。。 。。。”
“。。。 。。。”
“流川枫！！！！！！！你死到哪里去了！！！！！！！！！我以为你死了呢！！！打你电话也不接。你到底怎么回事！！！！！！！！！！”
有点后悔打电话了。。。= =
“。。。你怎么回事，现在在哪里？？你不在家吗？？什么时候回来？？你。。。你还欠我一个一对一呢。”
声音突然变得很低，不知道是因为那个笨蛋窝在被窝的原因还是什么其他的，听着好像鼻子里面有东西一样。。。【PS，他不知道那东西叫哽咽。。。】
“前辈，我在美国”
安静了好长时间。。。终于听见了一声似乎叹息一样。
“果然啊，你还是飞走了。”
我不是苍蝇也不是蚊子。。。更不是蝴蝶。。。= =我怎么就飞走了。。。
“以后不会回来了吧？”
“。。。”
“不回来也好，你现在飞的远了，加油再飞的高一点。”
“你怎么不说话，你知道现在几点吗，凌晨四点钟！！你打电话就是听我 睡觉的啊！！”
我总不能会说我忘了吧。。。
“。。。前辈，我欠你一个一对一。我没忘”
“混小子，记着就好，将来一定要还啊！！！前辈我可是一直关注着你呢。”
“恩。”
前辈我一定会还的。
“前辈你接着睡吧。”
“流川！”
“不是要睡觉吗。。。”
“。。。并不是所有人都在看着你飞的有多高，还有人关心你飞的累不累。。。”
“那个人是前辈嘛？”
“恩，流川，美国不是日本。不是全国大赛更不是县大赛。自己多多注意。”
“。。。”
“流川！！不是又睡着了吧！！”
“没”
“没听见就算了。前辈我要接着睡觉了。你小子一点都不考虑一下时差问题！！”
“我会飞的很高的，高的足够让前辈看见！！”
“。。。臭小子，好，到时候我们再一对一！！！！”
前辈，我有没有告诉你，其实我是忘了和你的约定了。
前辈，我有没有告诉你，其实我忽然不想飞了。
前辈，我有没有告诉你，其实我有点想回日本了。
前辈，我有没有告诉你，其实我一直不在乎飞的高不高的。
前辈，我有没有告诉你，其实我答应你的时候也是在答应自己。
前辈，我有没有告诉你，其实我有点想你了。。。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:42
6
三井
其实早就知道，流川那混小子迟早是要远走高飞的，他和我不一样，安西教练称他为逸材，而我呢？一直没有给我一个定论，可能是一个才华已经丧失的普通人罢了。我曾也想过要飞，像他一样，飞的很远很远很高很高，让所有人都看到。
想想人生就跟剧本似的。偏偏在一些时候就会出现一些莫名其妙的事情，如果当初没有受伤我是不是还会继续打球，我可能还是MVP是天才球员。神奈川可能还是我的天下。可是都是如果。这个词太过残忍，如果。。。
然而事实就是我浪费了两年的时间，我自己知道。我失去了什么，所以我也不再做要高飞的梦我只想打好当下的比赛，得到更多的分数，来弥补我曾经浪费的时光。虽然知道有时候自己很可笑，但是那种悔恨的感觉我实在是不想经受。
当初和流川一对一的时候，心里其实是没有底的。我不知道自己能不能是这个小子的对手。如果是两年前的我一定不会的，可现在我真的没有了那种勇气。到现在我依稀记得他眼神里的那种震慑力。像极了当年的我。
那晚接到那小子的电话，不知道为什么有点鼻子酸酸的感觉。自己一直知道我对他不仅仅是单纯的学长对学弟的照顾。我好像很希望在他身上看到我当年没有写完的故事一样。我迫不及待带的想要鉴证这个孩子的成长，可能是在他身上加载了太多我的期望。慢慢的对他也倾注了超乎别人的注意力，发现这个孩子看似冰冷的外表下隐藏的也不怎么火热，但是够单纯的心。
他欠我一个一对一，我们的约定。我并不在乎他究竟记不记得这次一对一。我希望他记住我莫名的有一种想要让他记住我的感觉。我不知道为什么那天在他来电话的时候。我忽然很想哭。我看着他一点点的成长，最终看着他飞走了。再也不在我的视线里了。。。
那晚真的很想在电话里告诉他，告诉他我很想他。毕业这一年里我一直都在想他。我从没有落下任何关于湘北的消息。因为我一直循着他的成长轨迹看到了今天。现在他终于飞走了。他承诺我说他会飞的很高。并不在乎他飞的高不高，我只想知道他飞的累不累。
他毕竟还只是一个孩子。他毕竟只是17岁。
放下他的电话，那一夜我想了很多。慢慢的把从我们认识一直到他的离开全部穿成了线。原来我早就开始注意他了。一开始以为他是一个拽的二五八万的臭小子，渐渐的发现原来是真材实料，再后来我竟然把自己的梦想也加到了他身上。我一直不知道怎么定位这种心情。哥们吗？？可是和铁男德男他们的感觉还不一样。队友？？又更加亲密一点。朋友？？？可是我们没有经常腻在一起，掏空心思，想了好久，终于有一个词适合。。。惺惺相惜。。。真TM文艺。。。
从那以后流川便经常打来电话。不知道是不是因为欠我一次的原意，还是其他什么的。我总觉得，这小子好像每次打电话的时候都是准备了好久的。因为他每次都会说出比平常多出好几倍的话，虽然大部分依旧是用单音节的词组成。
“学长，我今天灌篮了。”
“学长，今天自己做饭吃了。”
“学长，今天又一个男的来找我一对一，水平不如学长。”
“学长，我今天得分第二。”
“学长，好累。”
“学长，我想全国大赛的时候了。”
“学长，我想和你打球了。”
“学长，我想你了。”
每天的话都是一个套路，内容却有点不一样。当他终于在有一天我要挂断电话的时候说出最后那句话的时候。我终于忍不住，把被子盖过头顶，窝在被窝里。眼泪终于流了下来。果然，果然这小子和我一样，我们都一样都是傻瓜。为什么当初你没有早点告诉我。就算你现在告诉我我能怎么样，我不可能陪你高飞。我也不可能飞的那么远。我的世界可能只有日本这么大，可能甚至只有东京到神奈川的距离，你到底要我怎么追上你。
每个星期两个电话已经成了我们的必修课。关系也渐渐的在电话里确定了下来。打电话的时候大部分时间都是我在拼命的讲，这小子只有听的份，末了给我来几句以学长为开头的句子。算是跟我汇报工作。我的日子过的不咸不淡。大学里面篮球照样打，偶尔有小女生告白这样的戏码上演，这些我都没告诉他。我知道，他不是风筝，他的线不在我这里。他是一只鹰，没人知道他的方向。我并不嫉恨这种每天只能打电话的日子。相反的很幸福。
在电话里要是有一天他的话变得很多，那么今天一定是打球打的很顺利。赢了比赛或者得到了认可，要是声音低沉可能是被人给盖了。或者更惨。我一只在告诉他那里是美国，那里是NBA的国度，你想靠篮球被人认可，你就要付出比别人更大的代价。臭小子，在电话里告诉我很累，忽然很想跟他说，回来吧。可是我有什么资格说这种话。我没有权利说这些。自己的路是他自己选择的。
为了每月的越洋电话费，我比平时更加卖力的打工。别人不做的工作我都做。在酒吧做服务生我知道这个工作并不适合我，可是我找不到比这个在同一时间内能够挣到更多钱的工作了。每天下了课匆匆赶去，已经是晚上了，下班回到租住地已经是将近11点钟，我会像是上了闹钟一样守在电话前。我知道还那头那个小子没准快要打电话来了。或者那小子也和我一样在守着等着我的电话。有一次我笑称这是精神约会。那小子竟然认真的问我，什么时候才能肉体！！
我升入大学二年级的春天，住处搬来了另一个室友。不是别人正是陵南的风云人物仙道彰。在我想了半天终于明白了这是怎么回事的时候那家伙也早就自来熟的不把自己当外人，当着我的抱怨一些有的没得，八卦一些乱七八糟。这时候脑海中浮现的往往是以前女生对他王子一般的赞美。再看看眼前这个光着上半身，吃西瓜。然后一边傻笑着跟我讲他觉得很有意思的钓鱼趣事的家伙。我不禁感叹一句。。。这些女生都什么眼光。。。
仙道成了我的学弟。同一所学校，还住在一起，关系慢慢的近了一些，这个人是那种你可以和他接触，并且很好接触。但是永远都走不近的。
不打工的时候吃完晚饭有时候和他一起打一会篮球。不为别的，不是一对一，有时候只是漫无目的的扔几个球而已，我只是想记得那种手感，我不想忘记海那头还有一个笨蛋每天因为打篮球即使累的全身酸软在电话里要和我抱怨也不肯放弃的家伙。
“学长，快圣诞节了。”
“还有两个月呢！”
“学长来吗？”
“。。。”
我在怕什么。为什么没有马上回答，我也不知道。竟然鬼使神差的没有马上答应他。
“学长能陪我过圣诞吗？”
“你爸爸妈妈呢？？”
“他们都要去参加公司晚宴”
我能想象现在电话那头的傻狐狸肯定是一脸紧张的盯着电话。
“我尽量吧。”
放下电话，有点心虚。我到底在说什么，明明想拿家伙想的都快疯狂了。为什么，为什么不马上答应他。明明知道他是那么的需要我，为什么不告诉他我也想他。
我是想念他的，是的。很想。
拿出钱包看着里面位数不多的钞票，自信心再次被打击到了底线。想念有什么用。我该拿什么去见你。。。我该怎么去见你。
拼命的打工，拼命的赚钱。不浪费一点时间，一切都向钱看齐。只要有钱，再累的工作我都做。我不想让那个孩子失望。我不想能想象，我也不敢想象圣诞节的时候那个孩子一个人在家的样子，本来就是一个不太会与人交流的笨蛋。他要怎么样自己一个人在那里过圣诞节。
我只想快点到他身边。快点。
如果说我不能陪他飞行，那么至少在休憩的时候让我能在他身边就好。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:45
7
仙道
最近三井那家伙总是早出晚归的，总是看不到人影。常常是晚上我躺在床上正要进入梦乡的时候，听到他进门的声音。虽然我知道他在刻意的想要把声音降到最低。可是从走路的声音我还是知道，这家伙累坏了。
不理会那么多，翻个身接着睡。能够听见外面传来的细小的水流的声音。然后便是经常上演的戏码。
打电话。
每次他打电话的开场白我都可以背下来。
“中午休息了吗？？？”
“吃饭了吗？”
“快点休息一下吧。”
尽管他每次都尽量的把声音压低。。。可是我还是可以听见一些。。。
那温柔的语气实在是不像平时那个臭屁为老不尊的家伙。
基本上可以说我每次的睡眠都是伴随着三井那温柔的声音开始的。。。- -
对于他在给谁打电话我并没有过多的询问。就像他不会询问我生活上的事情一样。我们都保持着这个默契。
前一阵子这家伙和我提到房租的事情，交了之后他就为这个还跟我媚笑了好几天。。。每次看见他那张笑的快要开花的脸我都怀疑，我究竟是干了好事还是做了什么见不得人的事情。。。他怎么就笑的这么开心。。。
好不容易有一天一起吃饭的机会，我绝不放过。狠狠地宰了他一顿。看着他做的一桌子菜。没来由的心情好。我这人没什么太大的爱好，没什么太遥远的梦想，也没什么野心。只要给我些乐子就行了，就目前而言，吃饭无疑是最大的乐趣。
从冰箱里拿出啤酒，对着那个还在出发扎着围裙的家伙吼道。
“快点~~！！！啤酒我都准备好了！！！”
“知道了。”
看着他从厨房出来，那身打扮怎么看怎么觉得有喜感。让人禁不住想要逗弄一番。冲过去，抱住。
“三三~~~”
“你。。。你干嘛！！！！你给我 放开~~！！！你个死变态！！”
“我决定了！！”
“？你决定什么？？”
“我长大了要和三三结婚！”
“= =+你还不够大嘛。。。而且。。。我是男人诶！你个死变态。。。”
“(*^__^*) 嘻嘻……三井你好可爱~~~”
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“= =给我滚开。。。”
看着他回到桌边吃饭的样子，有一种觉得就这么过一辈子也不错的冲动。果然我还是喜欢有意思的生活，有乐子的日子才是有意义的。
“仙道”
“干嘛？三三”
那家伙半天没理反应。。。半晌，终于站了起来，头很低很低。。。看不见脸了都。。。
“你个死变态！！！不许你这么叫我！！！！！好歹我是你学长~！！！！！！听见没有！！！！！”
“三三你好凶哦。。。”
我就跟你装无赖，我看你能把我怎么样。。。突然觉得逗弄这个笨蛋学长也是一件很有意思的事情。。。
“我。。。- -你。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！”
成功抓狂了。(*^__^*) 嘻嘻……╮(╯▽╰)╭没办法。。。
接着吃我的晚饭。。。
“仙道”
看来他还没放弃与我进行交流的念头。
“干嘛三三？？”
迎上去给了他一个我自认为最灿烂的笑容。
“那个。。。不许这么叫我。”
“为什么三三？？”
“- -算了。。。= =你愿意叫就叫吧。。。= =+”
“我过一阵子要离开一段时间。你自己生活一整子吧，我会买些东西放在冰箱里面的。做法我写在纸上，别忘了。要不我一回来看见一具干尸就不好了”
“？三三你要去哪里？？”
“- -吃你的饭，该问的问不该问的别问。”
接下来他没有再找话题说下去。我知道，他要去那个人那里，那个他每天打电话的人那里。
为什么？为什么不能留下来？？好不容易找到的乐趣也要没了吗？？？
那天回到家，把包随意的扔着床上。随手拿起一本杂志翻了起来。。。这个家里果然除了篮球就是篮球，只有和篮球有关的杂志。12月号的，这么早就出版了？？都已经冬天了啊。
毫无目的的翻看着，知道里面有一页上面硕大的标题映入眼帘，一个熟悉的身影进入视线。
亚洲天才篮球少年参加NBA选秀
流川。
这小子这么看起来挺帅嘛。NBA。恩，有意思。这小子还真有两下子。
正在打算接着往下读的时候手机很不是时候的想了起来。
“喂？”
一边接听着。一边眼睛还是不离杂志的继续翻看。
“喂，是三井同学的朋友吗？我是他打工的店的店主，他刚才晕倒了，我已经把他送到了附近的医院，你去看看吧。”
杂志掉到了地上，猛的站起来。问了地址，拿起钱包快步的冲了出去。
记得不知道以前哪个笨蛋说过身体有时候先于大脑运转。等我发现的时候我就已经一脸紧张的表情站在病房门口了。
“没什么事，就是血糖太低。休息的有点少。多休息一段时间就好了”
看着医生走远，终于放下了心，忽然想说，这个笨蛋怎么得的病都这么没有美感。。。低血糖。。。- -
走进去，看到三井还在睡着，正在注射葡萄糖。做了一会儿，看他没有要醒来的意思，简单的交待了一下护士，我就赶到他打工的地方去拿他没有来的急拿的东西。
东西不多，一个书包，一个手机，外加一部自行侧。仅此而已。
把书包背在身上，手机放入口袋，骑着自行车赶往医院。一路上，注意到街上的店家都在搞促销，店面装饰的很漂亮，这才想起来原来马上就到圣诞节了。都已经这么晚了。现在的时间23号晚上11点14分。好冷啊。。。
哆嗦了一下，不自觉地又骑快点。在医院门口的24小时便利店买了一大盒巧克力。低血糖的人吃这个是能够迅速增加能量的。
把自行车推入停车的地方，感觉兜里的东西在颤。是三井的手机。
把屏幕打开，上面赫然写着两个字。
小孩
？？？？
有孩子了？？？
难道每天他都是给孩子打电话？？？
不能吧？？？
“喂？”
不管了先接了，都这么晚了打电话一定 什么急事。
“。。。”
“？”
怎么回事？？
“你是谁？前辈呢？”
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:46
8
流川
很想告诉他在球队发生的一切，也很想告诉他我参加的选新秀，有很多话想和他说。虽然我知道到最后很有可能演变成他在一个人自言自语，可是我享受那种生活。。。
中午回到家匆忙的冲到电话旁，熟悉的拨打那个号码。
没人接，还是没人接。
有些心慌，不知道我在担心什么。
隔了好久，在我都快熟悉了无人接听的声音时。
“喂？”
终于明白了什么叫语言的力量。
一时之间被这莫名的声音弄得不知如何是好。
接电话的不是前辈。
陌生的声音，让我有一种距离感。他的生活中也走入了我不熟悉的，我不知道的人，我不知道的事。
“前辈呢，你是谁？”
不知道是鼓足了多大的勇气才说出这句话的。
“三井啊，他在医院呢。你是谁？”
医院。
心没有理由的纠结了起来。他怎么了？究竟怎么了？？？头一次这么嫉恨海的距离，我想马上回到他身边去。
“他怎么了？？”
“没什么大事，低血糖而已。你，你是流川枫吧？？”
我能够感觉到来自自己手心的疼痛，仅仅的攥着拳头，手心已经被指甲扎的红了吧？很疼。
我能够从对方的只言片语里面明白大意，我也知道了电话那头的人是仙道。
为什么是他！为什么现在前辈身边的人是他，由于激动吗？还是其他的什么，手臂没来由的竟然颤抖起来。紧紧的抓着电话，一瞬间很想听前辈的声音。
“流川？你选秀的消息我看到了，你小子不错嘛！”
狠狠的挂断电话，我不知道自己究竟在发什么脾气。我只知道我现在很不爽，我无法想象为什么前辈竟然和仙道在一起。究竟在我不知道的地方还有多少这样的事情发生。
发狠的攥紧拳头。有一股子想要打人的冲动。明白了什么叫做占有欲。前辈是我的，我一个人的。
后来 ，我没有再打电话，就像是在逃避什么，我怕，我很害怕再打电话接听的依旧不是前辈。可是一天来，脑海里一直不断出现的都是笨蛋前辈的笑，的眼泪，他的一切。以及那个，大大的拥抱。让我舍不得，我忘不了。前辈也没有再给我打电话，晚上躺在床上安安静静的看着手机，恍惚隔世。
第一次失眠，第一次纠结，第一次感到委屈。
明天就是圣诞节了，前辈。
说好陪我一起过的。难道你真要我一个人在圣诞节的时候在家？？
只要一闭上眼睛，就能感觉来自心理的那种疼。他怎么了？？他究竟怎么了？？？
25号，
圣诞节
我自己一个人。海的那一头应该是25号晚上了吧。从那天之后我们再也没有通过电话。
前辈，圣诞节我一个人过。你呢？？你是不是也是一个人？？还是说仙道陪着你？
前辈，你有收到圣诞礼物吗？我没有礼物可以收。
前辈，我在抱着篮球看比赛录像。
前辈，你答应我的算不算了？
前辈，你是不是忘了一对一了？？？
前辈，你不想我吗？？
前辈，其实我挺想给你打电话的。我想你了。
前辈，我怕打电话听见仙道的声音。
前辈，只要是你说的我都信，那你能不能不要再这么冷落我了。
前辈。。。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:46
9
三井
脑袋晕沉沉的恍惚间感觉到灯光的照射。
感觉好像睡了一大觉，很久都没有这种感觉了。最近一直都在拼命的打工挣钱，每次感到累的时候都会不自觉地脑子里蹦出海那边那个别扭小孩一个人的样子。圣诞节一个人。想一下都会心疼。。。
晕乎乎的想要睁开眼睛，却感觉眼皮有千斤重。。。
睁开眼看见的是一张放大了N倍的仙道的大脸。。。
“三三╭(╯3╰)╮~~！”
= =神啊。您刺瞎我的狗眼吧。。。我究竟看见了什么不该看见的东西。。。- -
再次躺下，仔细打量起周围来。不是在家，我在哪儿？？？
“这是哪儿？？”
“医院啊，三三，你低血糖晕倒了呢。。。”
迷迷糊糊之间记得好像是有那个毛病。低血糖。。。= =这名字还真不爷们。。。
“什么时间了？？？”
“刚刚早上啦，昨晚送你来的。三三难道你要起来给我做饭？？？”
= =+
这家伙。。。
什么东西硬邦邦的在手臂旁边。。。
翻开被子看见一大盒巧克力，放在手边上。拿起来，还没打开，哪里来的？？
“( ⊙ o ⊙ )！三三你发现了？？”
？。。。
“这是我爱的巧克力哦~~！以后三三不可以没吃饭就去上班。。。再晕倒我是会心疼的。”
这家伙天生就不知道什么叫做恶心吗。。。- -亏他能说出这种话来。。。
仙道这家伙一直都是，看起来永远都没有正经的，说出来的话也一直都是没有一句可以让人觉得有建设性。可是总觉得这家伙好像和当初刚刚搬来的时候不太一样了。话多了很多，有时候多得让人觉得吵。虽然还是一样的不正经，但是总归是慢慢学会了怎么关心人。。。即使这种关心人的方式有时候看起来就是犯贱。。。- -
我和仙道几乎每天都在上演的戏码之一就是犯贱与反犯贱。。。偷袭与反偷袭之间不断的重复着，这家伙似乎对我有很大的兴趣。。。那种兴趣就好像我原来对邻居家那只狗的兴趣一样，逗弄。。。= =
坐起身，觉得自己没什么事了，饥饿的感觉也随之而来。打开盒子大口的吃起巧克力。我一向不喜欢吃甜食，不过唯独喜欢这种有点苦苦的但是很香浓的味道。一边吃，一边把手习惯性的插入兜里去找手机。
不在？？
哪里去了？？？
“仙道”
“？”
“看见我的手机了吗？？？”
“哦，这里。”
接过他递来的手机，狠狠的咬下最后一块巧克力，一边嚼着一边打开屏幕。干干净净的，什么都没有，上面清晰的显示着，12月25日早8点15分。。。
25号了吗？？？
我答应那个笨蛋要去看他的，明明机票都已经准备好了的，从身边找到包，翻出钱包看见里面的机票。。。
我应该昨晚就飞去了。。。
现在我应该已经在大洋彼岸。死小孩应该在我的身边了。。。可是现实却是我昨天及其失败的低血糖晕倒，今早起来发现，我已近失约了。。。= =身边的人不是死小孩。。。而是仙道这个变态。。。
那为什么不给我打电话。。。
不是说好了去机场接我吗？？
没有看到我却没有找我吗？？
“昨晚流川有打来电话”
仙道坐在床边吃着他自称是给我买的巧克力，含糊不清的说。
“！！什么时候？？？”
“我去你打工的地方取完东西回医院的路上。那小子还是一样的嚣张，我话还没说完就把电话给我摔了”
死小孩肯定乱想了。
仙道啊。。。我该说你聪明还是笨蛋。。。= =+
来不及多想，匆忙的拨打那个人的号码，就算他不在乎，就算他不给我打电话，就算他不担心我为什么没有去。我都要解释清楚。动作却渐渐的慢了下来。仙道在这里坐着我真是说不出那些话来。
“仙道”
“？”
“你不去上课吗？”
“今天圣诞节当然不去了”
= =交流失败。。。- -
“仙道”
“？？”
“你一直都没有回家吗？？”
“当然”
“你不累吗？回去休息一下吧。”
“不累。”
= =再次失败。。。- -
我怀疑这个家伙的故意的。。。
仙道突然站起身。向门口走去，一边走一边说，我去买点水来。你要是想打电话的话就现在吧，昨晚那小子的口气可是很不好。不会是误会什么了吧。每天都打电话忽然少了一次会让人多想的。
说完他走了出去，从外面带上了门。
他怎么知道。。。他怎么知道的。。。= =我一直以为我隐藏的很好。。。
没有时间多想，现在马上就想听那小孩的声音。迅速的拨打那个熟悉的号码。
几乎没有一丝的等待，电话马上就被接听了起来。快得我都没有做好准备。
“前辈”
“流川”
“前辈生病了吗？”
“没有，只是有点累而已。昨晚对不起啊，本来应该是昨天的飞机的。”
“我知道，前辈不用解释。”
“流川”
“？”
“你真的没有担心些别的？？”
忐忑的问出了那个问题，瞬间觉得自己真八婆，我和他究竟算什么？？？恋人？？他没有给过我什么承诺，除了那个一对一。我也没有给他什么约定，人家干吗要为我担心。没准这小子昨晚还是一样的像平常一样睡的像死猪似地。
“前辈和仙道”
“哈？”
没来由的很开心，明明知道那个小孩在别扭的想从侧面探听些什么，可还是开心的不得了，他在担心，他在害怕。
“我和他没什么关系。只是校友，他是我学弟，我们一起租房子住，是室友。”
“哦”
“没了？”
“没了”
“你就不想问问别的？？不怀疑？”
“不怀疑，只要是前辈说的我都信。”
心里暖暖的，这个笨小子。你究竟是有什么勇气能够这么无条件的相信我。究竟是什么让你能够那么放心。
“前辈”
“？”
“前辈要好好吃饭”
“？？”
“我知道，低血糖只要好好吃饭，吃一些甜食及时补充一些糖分就可以”
这话从他嘴里说出来怎么这么奇怪。
“我知道啊，傻小子，你呢？？有好好吃饭吗？？昨天一天都在做什么，也不给前辈打个电话一点都不担心吗？？”
说这话的同时，心里甜甜的，嘴角不自觉地上扬。这种感觉就是幸福吧。
“我有好好吃饭，我想吃前辈做的东西。”
“你小子，野心不小啊。”
我们两个就这么有一搭没一搭的说着些什么，谁也没有提起今天是圣诞节这回事。外面在下雪今晚一定很多的情侣漫步街头吧，真好。
“流川”
“？”
“我们，我们算什么？”
“。。。”
电话那头安静了，估计这小子也从来没有想过这个问题吗？？
我们究竟算什么？？？
“三井前辈”
！这小子没来由的干嘛这么正经。
“我要从你学弟的身份里毕业”
“哈？”
“寿”
鸡皮疙瘩全部都起来了。。。= =没来由的让我想起了某人的三三这一称呼。。。
“寿，我喜欢你 ”
。。。。。。
这种心情原来叫做喜欢吗？？？
“流川”
“？？”
“我们算恋人吗？”
“算”
没有一丝的迟疑，马上给我了一个回答，心里很舒服。这小子的单纯有时候很让人欣慰。
“寿”
“？干嘛？”
“别叫我流川。。。”
这小子该不会突发奇想让我叫他枫吧。。。好别扭。。。 = =这还算哪门子爷们儿
“那叫什么？”
“枫”
果然。。。
“小枫。小孩。”
“。。。枫。。。“
“哈哈哈枫。。。小孩。。。”
“枫小孩，哈哈这个名字好”
“喂，‘枫小孩’你干什么呢？”
“和寿打电话”
“7，没创意，现在晚上吧？你那边，快点睡觉吧。要不明天起来可够你受的了”
“寿，晚安。注意身体”
“知道了，‘枫小孩’。晚安”
“寿”
“？？”
“今天圣诞节。”
“恩”
“圣诞快乐，寿”
“你也是，‘枫小孩’”
“那，寿能不能亲一个做圣诞礼物”
= =果然我身边的家伙没有一个正经的。。。= =
四下看看没有人。好吧，好歹是圣诞节，学长我就满足你一下。
“那就一下哦。CHU~~”
“寿，晚安。”
“恩，知道啦，啰嗦。”
挂掉电话，心里还是暖暖甜甜的，海那边有一个我的学弟，一个笨蛋，一个‘枫小孩’，他爱我。
我们是恋人。。。恋人
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:47
10
仙道
三井醒来了，这一夜我可是都没怎么睡呢。想想自从和他开始住在一起之后我去钓鱼的次数明显减少，每到吃饭的时间我都会准时的回来，不知道是不是很留恋那家伙做的不是很美味的饭菜，还是有什么其他的原因。
我说过三井是一个很细心的人，慢慢熟悉之后冰箱里面永远都会有几个柠檬的存在，偶尔他心情好，还会做些柠檬水放在冰箱里面。想来其实找一个女人过日子也就不过如此了吧？
在他睡着的时候，无聊的我实在是没事情做，竟然没劲的开始数他的睫毛数。。。好吧。我知道我很无聊。到最后我放弃了，细细的观察这个名义上的学长，实际上的笨蛋。用男人的眼光来评价他，他长得不算漂亮，不是那种漂亮的不像男孩子的类型，明明五官都那么英挺，那么男性化，为什么组合到一起却有了一点点的暧昧，说不出来的可爱的味道。星目剑眉？这个词形容他应该说很贴切，绝对的爷们儿，和他做朋友应该是件幸事，看得出来是那种为了朋友可以很卖命的类型，无奈我这人实在是不善于和人交际。他的眼睛很大，至少我这么觉得，眼仁很黑还带着点海蓝色，感觉好像是一片海洋。鼻子很挺，嘴巴并不性感，但是配上旁边那条不完美的疤痕陪衬的竟然有了另一种味道。作为一个男人，如果满分是5分，我给他打4.5分，恩。
我知道我很无聊，竟然无聊的开始研究同为男人的三井。。。实在是不知道干什么莫名的想到了流川的电话。那小子明显是愤怒了嘛。╮(╯▽╰)╭沉不住气的孩子，本来还想再逗弄他一下呢。。。
他醒来的时候和我有一搭无一搭的说了几句便开始找他的宝贝手机，递过去，饿的实在不行，拿起明明是给他买的巧克力开始吃。这家伙好像是有心事一样的看着我。反反复复的问我回不回家之类的话，嫌我碍事了？？？
好吧，小女朋友吗？？？真是的，有女人应该大家一起高兴，让我也分享一下嘛。不过看他那副表情，实在是让我想起了无辜的小狗。。。好吧。。。为了你的幸福，我牺牲一下。
于是。外面下着雪的时候，曾经的岭南第一帅哥，现在的气质男被自己的室友捻了出来。走出门，随手带上门，走了几步想回去拿落下的钱包，没有钱包我怎么回家。。。走到门口听见那小子的说话声，不大，就像每天晚上他打电话的时候那种语气。真是的，跟女朋友你还藏着掖着什么，我还能翘你女友啊！！
一边想着，一边去拉门把手。却如同触电一般。。。
“流川”
= =
这“女朋友”好高呢。。。= = 事实证明我是一个识时务者，我没有打开门以免造成大家尴尬。靠在门口的墙壁上，等着这个家伙讲完电话我再进去。
我一向自称气质男，当然不会干偷听那种没有技术含量的事情。咱是明目张胆的听。
= =
枫。。。寿。。。
这俩人。。。
好吧，我在门口一直到他把电话讲完我都没有进去。我需要好好的整理一下我的思路。。。= =
好吧，我是说过三井长得很不错，我给他打分也很高。可是这并不证明这家伙就是女的。。。
好吧，我是说过这家伙很心细，很会照顾人。可是并不代表他可以代替女朋友的位置。。。
明白了，我的室友，名义上的学长，实际上的笨蛋。他和另一个小孩是恋人。同性恋人。
我花了一些时间反反复复把我和他的接触还有他每日的表现整理了一遍。其实各方面也已经早早的就证明了他和流川的关系，要不那小子干嘛摔我电话。。。= =+
我不是那种歧视同性恋人的无聊人士。人家怎么样管我什么事，我只管自己就好了。不过他们俩还真是让我有点震惊。
三井和流川。
站在一起一定是很美好的一副画面，美好的东西我都喜欢，更何况他们都是我喜欢逗弄的对象，一个傻乎乎，一个别别扭扭的。真真绝配。湘北真是出人才啊。。。
终于决定进去，打开门，给了他一个最最大的微笑。
“呦，三三”
“你怎么回来了？？”
“我一直就没走啊~”
“？？”
“我一直在门外啊~~~”
他的脸从茫然，变成惊愕，然后是不知所措，最后变成了红彤彤。。。完成了一次进化的全过程，果然三井你能调动起我逗弄的欲望啊。
“你都听见了？？”
说话的人明显是气势不足，支支吾吾，好像在说什么见不得人的事情。
“恩，全部”
他猛地抬起头，望着我。。。完了，又是那种狗狗一样的眼神。。。= =
“全部？”
“恩。。。全部。。。包括‘枫小孩’”
他现在完全就是一副要哭出来的表情。。。好可爱\(^o^)/~
说真的，现在我还真是有点不知道该说什么。。。他的头埋得很低。手紧紧在抓着被子，像是在极力的忍耐着什么一样。
“你有没有讨厌我，觉得我很恶心？”
没有抬头，低低的声音问我。
“哼”
发出轻轻的鼻音，笑着说。
“为什么要觉得恶心？”
完了。。。有是这个眼神，他抬起头，我清楚的看见眼睛大大的望着我，就差BIKABIKA的闪烁了。。。
“我一直都觉得我和他只是队友，直到我毕业了来到了东京。”
这家伙开始自顾自的讲述自己的故事。。。也不问我究竟想不想听。
“其实我一直都不知道自己究竟为什么那么想他，那么想关心他，有时候总是做梦梦见他面目表情的站在我面前冷着一张脸对我说，前辈。我很怕这个词，每次他说这个我都没了办法，这个词对我来说有绝对的杀伤力。”
恩。。记住了，我以后也叫你前辈好了。。。
“他当初答应会给我电话，但是后来怎么也联系不上他，连宫城他们也都联系不上他。那时候我觉得自己好像丢了什么一样。觉得少了很多东西。想要赶快找到他，也真的就是在那个时候我才真真正正的来审视自己和他。我在他身上倾注了很多，很多梦想。我没有达到的，我飞不到的
地方，我都希望他能够到达。”
他深深地吸了一口气，慢慢的吐出，又说，
“当他再给我电话联系我，和我说他想我的时候，我知道我终于还是控制不住了。自己再也骗不了自己。我喜欢这个孩子。很喜欢。很喜欢。觉得就像是看到从前的自己，但是他比我坚强，比我有目标。我喜欢他的每一点。”
“仙道你会不会觉得我很变态？？”
摇摇头，叹口气，将手放在三井头上揉一揉他那一头柔软的蓝色头发。
“喜欢谁不是错。无论怎样，无论什么情况下，只有喜欢这种心情是没有错的。”
他抬头看看我，朝我笑了笑。
继续揉，轻声说。
“以后你大可以名正言顺的打电话，不要半夜窝在被窝里，或者站在阳台打电话。”
现在的三井基本就是一副大型犬类的模样，用他那双大眼睛，闪烁着光芒，看着我，然后抓着我的手说，
“仙道，你真是好人！！”
抓抓后脑勺，真头疼，以后这个笨蛋一定会变本加厉的跟我讲述他的故事了。
我当初说过和他一起度过大学的时光有可能是件很有意思的事，现在这种感觉越发的清晰了。
流川嘛？？
他到底是哪里这么让你着魔呢？？如果光是说才能的话，这里也有一个好不好！
收拾好东西，准备晚上来接三井回家。
12月的东京很冷，加快了回去的脚步。一路上，一个想法在我脑中从虚无缥缈渐渐的变得明朗最终确立。
我想要鉴证他们的故事，或者说我想掺和其中。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:48
11
流川
只要是寿说的话我都信，我一直这样告诉自己。我不会去做任何为难寿的事情。
我们是恋人，恋人。
确切的说我们之间并不存在承诺。我给不了他什么，他也不能给我什么。很纯粹的就是互相的一种寄慰。
恋人的称为是我能给他唯一的东西。
低血糖，以前听人说低血糖的人多半是任性的。
寿是一个任性的孩子，任性的笨蛋。虽然是前辈可是我还是想要忍不住的宠着他。
明明他自己也是个孩子却总是喜欢叫我小孩。
我的圣诞节就是在和寿电话中开始的。我知道寿在那边也同样的在想念我。虽然准备的礼物没有送出去，不过毕竟给了他一个恋人的称谓。可能对别人来说这真的不算什么，但是对我们而言也许这是我能给他的最昂贵的礼物了。细数我和寿的感情，真的有时候觉得很不可思议。明明是那么没有接触的两个人竟然最后会慢慢的走到一起。我很喜欢寿那种温温的声音，软软的，有着不可思的力量。
我并没有告诉寿，我要过生日了，对我而言那个日子并没有什么特别，不过现在一切都因为寿变得不一样了。我一直告诉自己，作为一个男人就必须要有所担当，一旦你给出了允诺就要尽量做到。。。虽然我曾经忘记过。。。
其实这边的训练一点都不轻松。每天都很累，不知道这些美国人都是吃什么长大的，身体壮的像牛一样。撞在他们身上就好像是一堵墙，自己被弄得浑身酸痛对方什么事情都没有。我的身高在这里也不算是什么稀奇的事情，每一件事都在考验着我的耐性，我一直在默默的告诉自己这里是我起飞的地方，是梦开始的地方，我答应过寿我要飞得很高高的让他在日本也能够看到我。每天带着这个念头醒来又再次睡去，生活的重心也全都移到了训练上。我讨厌那些一边指着我的脸一边讨论我的长相，然后说我这样的脸可以做偶像系球星的人，但事实上这种人并不在少数。他们在我的身上就好像看到了一个绝大的宝藏的样子，更有甚者直接过来问我要不要放弃篮球，和他合作，做一个以篮球为卖点的偶像球星。我讨厌那些恶心的笑脸，上面写满了欲望。开始不可遏制的想念神奈川，想念湘南海边，想念湘北的日子，纯粹的为了梦想而努力的日子再也回不来了。这里的篮球掺杂了太多的因素，我不能说这有什么不好，我只能说我不习惯。我想念寿，想念寿传来的球入手的那种手感，想念宫城拦截时奔跑的姿势，想念大猩猩打球的时候那重重的奔跑声音，我甚至开始想念樱木那白痴的行为，一切都在与我所存在的这个世界交替的出现在我眼前。我知道我无论怎样都不会融入到这些人中间。在他们看来我是一具漂亮的亚洲娃娃，仅此而已。每天都是在伴随着湘北的记忆一起入眠，然后又再次不舍得不得重新起来面对现实。一直都知道现实与梦想的距离。我从不怕距离的遥远，但是路上的干扰让我心烦意乱。
这个时候我很想听寿的声音，总是会不计时间的想要给他打电话，总是在克制克制自己，想要不去打搅他的生活，可是那种想他的念头却越来越清晰，最终扩大到我再也装不下任何其他想法，电话拨打过去，却不知道说什么。安静的听着他训我不分时间段的骚扰，即使是骂我我也心甘情愿满心欢喜的听着，因为我知道那是寿别扭的表现，其实他比人和人都高兴。
寿不能来到我身边陪我过圣诞节的失望感并没有影响我太长时间，我知道我们都在努力。我们都在努力的让我们之间的距离缩小一点再小一点，尽管这个念头是那么的不可思议，至少我们还有一个盼头。生活的中心再次从等待寿的到来这件事转移到篮球上，即使成为了别人眼中的异类我也在所不惜。我要高飞，飞到一个再也没有人能够分开我们俩的地方去。
每天生活最幸福的时候就是中午跑到没人的地方，或者家里给寿打电话，向他抱怨一些好的坏的，或者听着他说他的生活的点点滴滴，就如同流水一样，我竟然慢慢的能够在心里勾勒出寿的一副生活画卷，是那么的美好与熟悉，比如他今天和仙道一起去钓鱼了，或者和宫城通了电话之类的。
“小孩”
“？”
“你想我吗？”
“想”
“。。。”
“？寿？”
“没事了。”
对于我们的将来我们都很默契的从来没有提及过。我不知道我在这里能飞多高，寿也不知道他在日本究竟能够遇上什么样的人什么样的事，我们之间除了恋人与一对一以外再也没有什么能够联系起来的事情了。有时候觉得很可悲，可怕。但是既然选择了，我始终相信我会拉着寿的手一直走到最后。
从圣诞节开始，道路上，街区里到处都洋溢着新年的气息。我忽然好想和寿一起去神社祈祷。我想吃寿亲手做的饭，我想和寿一起捣年糕。一起听新年的钟声。我想要的真的不多，一点都不多，自己从父母的房子里搬出来，生活更加的冷清。很希望至少在新年这一天这个房子能够有点幸福的味道。
12.31
今天没有训练，所有人都回家过新年去了，父母并不在身边，他们一如既往的忙着他们的公司，忙的时候把我完全忘记，对此已经完全习惯了。
早早的醒来，算好时间，想在中午之前给寿打个电话，日本应该是晚上了吧，应该快到新年了。想做第一个给寿祝福的人。
我想念那个笨笨的男人，想念那个笨笨男人的幼稚举动。
看着钟表指针马上指到12点的时候，抓起电话，按下那一连串在心里已经反反复复拨打过无数次的号码。心砰砰的跳的很快，明明已经是恋人了，为什么还像一个小孩一样这么紧张。
“。。。”
没人接吗？？
“。。。”
还是没有人接？？？
这么晚了，日本已经是深夜了，寿应该在家和家人坐在一起吃东西，然后去神社祈祷吧？？？可能没有时间接我的电话也是有可能的。缓缓的讲紧紧抓着电话的手放下，颓然的挂断电话。失落的跌坐进沙发中，终于明白了什么叫做孤单。外面的人很少，这个时候都在和家人一起聚坐在火炉旁吃大餐吧？？
觉得心里很不舒服，好像压着一块石头可是怎么都放不下，想要流眼泪，却怎么都流不出来。
叮咚
爸妈来了吧，机械的走过去，随手拽开门。
眼泪终于还是落了出来，终于再也不顾男子汉的形象大声的哭了出来。
寿，谢谢你。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:48
11
流川
只要是寿说的话我都信，我一直这样告诉自己。我不会去做任何为难寿的事情。
我们是恋人，恋人。
确切的说我们之间并不存在承诺。我给不了他什么，他也不能给我什么。很纯粹的就是互相的一种寄慰。
恋人的称为是我能给他唯一的东西。
低血糖，以前听人说低血糖的人多半是任性的。
寿是一个任性的孩子，任性的笨蛋。虽然是前辈可是我还是想要忍不住的宠着他。
明明他自己也是个孩子却总是喜欢叫我小孩。
我的圣诞节就是在和寿电话中开始的。我知道寿在那边也同样的在想念我。虽然准备的礼物没有送出去，不过毕竟给了他一个恋人的称谓。可能对别人来说这真的不算什么，但是对我们而言也许这是我能给他的最昂贵的礼物了。细数我和寿的感情，真的有时候觉得很不可思议。明明是那么没有接触的两个人竟然最后会慢慢的走到一起。我很喜欢寿那种温温的声音，软软的，有着不可思的力量。
我并没有告诉寿，我要过生日了，对我而言那个日子并没有什么特别，不过现在一切都因为寿变得不一样了。我一直告诉自己，作为一个男人就必须要有所担当，一旦你给出了允诺就要尽量做到。。。虽然我曾经忘记过。。。
其实这边的训练一点都不轻松。每天都很累，不知道这些美国人都是吃什么长大的，身体壮的像牛一样。撞在他们身上就好像是一堵墙，自己被弄得浑身酸痛对方什么事情都没有。我的身高在这里也不算是什么稀奇的事情，每一件事都在考验着我的耐性，我一直在默默的告诉自己这里是我起飞的地方，是梦开始的地方，我答应过寿我要飞得很高高的让他在日本也能够看到我。每天带着这个念头醒来又再次睡去，生活的重心也全都移到了训练上。我讨厌那些一边指着我的脸一边讨论我的长相，然后说我这样的脸可以做偶像系球星的人，但事实上这种人并不在少数。他们在我的身上就好像看到了一个绝大的宝藏的样子，更有甚者直接过来问我要不要放弃篮球，和他合作，做一个以篮球为卖点的偶像球星。我讨厌那些恶心的笑脸，上面写满了欲望。开始不可遏制的想念神奈川，想念湘南海边，想念湘北的日子，纯粹的为了梦想而努力的日子再也回不来了。这里的篮球掺杂了太多的因素，我不能说这有什么不好，我只能说我不习惯。我想念寿，想念寿传来的球入手的那种手感，想念宫城拦截时奔跑的姿势，想念大猩猩打球的时候那重重的奔跑声音，我甚至开始想念樱木那白痴的行为，一切都在与我所存在的这个世界交替的出现在我眼前。我知道我无论怎样都不会融入到这些人中间。在他们看来我是一具漂亮的亚洲娃娃，仅此而已。每天都是在伴随着湘北的记忆一起入眠，然后又再次不舍得不得重新起来面对现实。一直都知道现实与梦想的距离。我从不怕距离的遥远，但是路上的干扰让我心烦意乱。
这个时候我很想听寿的声音，总是会不计时间的想要给他打电话，总是在克制克制自己，想要不去打搅他的生活，可是那种想他的念头却越来越清晰，最终扩大到我再也装不下任何其他想法，电话拨打过去，却不知道说什么。安静的听着他训我不分时间段的骚扰，即使是骂我我也心甘情愿满心欢喜的听着，因为我知道那是寿别扭的表现，其实他比人和人都高兴。
寿不能来到我身边陪我过圣诞节的失望感并没有影响我太长时间，我知道我们都在努力。我们都在努力的让我们之间的距离缩小一点再小一点，尽管这个念头是那么的不可思议，至少我们还有一个盼头。生活的中心再次从等待寿的到来这件事转移到篮球上，即使成为了别人眼中的异类我也在所不惜。我要高飞，飞到一个再也没有人能够分开我们俩的地方去。
每天生活最幸福的时候就是中午跑到没人的地方，或者家里给寿打电话，向他抱怨一些好的坏的，或者听着他说他的生活的点点滴滴，就如同流水一样，我竟然慢慢的能够在心里勾勒出寿的一副生活画卷，是那么的美好与熟悉，比如他今天和仙道一起去钓鱼了，或者和宫城通了电话之类的。
“小孩”
“？”
“你想我吗？”
“想”
“。。。”
“？寿？”
“没事了。”
对于我们的将来我们都很默契的从来没有提及过。我不知道我在这里能飞多高，寿也不知道他在日本究竟能够遇上什么样的人什么样的事，我们之间除了恋人与一对一以外再也没有什么能够联系起来的事情了。有时候觉得很可悲，可怕。但是既然选择了，我始终相信我会拉着寿的手一直走到最后。
从圣诞节开始，道路上，街区里到处都洋溢着新年的气息。我忽然好想和寿一起去神社祈祷。我想吃寿亲手做的饭，我想和寿一起捣年糕。一起听新年的钟声。我想要的真的不多，一点都不多，自己从父母的房子里搬出来，生活更加的冷清。很希望至少在新年这一天这个房子能够有点幸福的味道。
12.31
今天没有训练，所有人都回家过新年去了，父母并不在身边，他们一如既往的忙着他们的公司，忙的时候把我完全忘记，对此已经完全习惯了。
早早的醒来，算好时间，想在中午之前给寿打个电话，日本应该是晚上了吧，应该快到新年了。想做第一个给寿祝福的人。
我想念那个笨笨的男人，想念那个笨笨男人的幼稚举动。
看着钟表指针马上指到12点的时候，抓起电话，按下那一连串在心里已经反反复复拨打过无数次的号码。心砰砰的跳的很快，明明已经是恋人了，为什么还像一个小孩一样这么紧张。
“。。。”
没人接吗？？
“。。。”
还是没有人接？？？
这么晚了，日本已经是深夜了，寿应该在家和家人坐在一起吃东西，然后去神社祈祷吧？？？可能没有时间接我的电话也是有可能的。缓缓的讲紧紧抓着电话的手放下，颓然的挂断电话。失落的跌坐进沙发中，终于明白了什么叫做孤单。外面的人很少，这个时候都在和家人一起聚坐在火炉旁吃大餐吧？？
觉得心里很不舒服，好像压着一块石头可是怎么都放不下，想要流眼泪，却怎么都流不出来。
叮咚
爸妈来了吧，机械的走过去，随手拽开门。
眼泪终于还是落了出来，终于再也不顾男子汉的形象大声的哭了出来。
寿，谢谢你。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:49
12
三井{上}
认识这个小孩这么长时间，交往这么长时间，我第一次看见小孩的眼泪。
敲门本来打算给那个笨小孩一个惊喜，没想到打开门之后的他呆了一秒种之后冲上来一把抱住我。大大的一个拥抱。。。感觉自己都快要被他抱的无法呼吸了，感到小孩的心跳很快，哭的脸红了。终于明白了。
你受了很多委屈吧？？是不是有很多话要说？？？
心也没有来由的跟着他一起跳的加速。
心里准备了好久的话再也说不出来，被他的哭声打断的让我不知如何是好。只能这样以这个僵持的动作和他站在门口，任他将自己仅仅的禁锢住，我的笨小孩。
安慰的揉揉他的头发，软软的，擦在耳朵旁边好痒，小孩终于停止了哭声，拥着我进入了房间。很干净，干净，第一印象就是干净，一点不像一个独居的大男孩的房间，比如我和仙道的家，说的文明点那叫有性格，说的不文明点真TMD埋汰。。。
坐在沙发上，看着这个可以说是没什么生活气息的房间，觉得以小孩的性格能够这样不错了，小孩拿着一听啤酒还有一听矿物饮料从厨房走了出来，接过他递来的水，竟然不是凉的。
“少喝一些凉的东西，对身体不好”
忽然觉得这小子好笑，要是让他知道我天天喝仙道对着瓶子喝不一定又会是怎样的一番表情呢。
"寿怎么来了？”
一边说着他一边做到了我身边，打开那听啤酒喝了起来。
“你不知道有一种东西叫机票改期吗？”
笑着打开手里的饮料，喝进嘴里温温的。
“寿”
不知道他突然抽什么疯，做的离我很近，把头靠在我的肩膀上，以我们两个的身高，可以说这种坐姿对他来说是一种折磨，我稍稍的向另一端挪了挪，让他的头放在我的大腿上，小孩就这么躺着，我们两个一直什么都没有说，没有任何交谈。小孩用他的手轻轻的附上我左腿的膝盖，慢慢的抚摸着，隔着牛仔裤我依然可以感受到来自他手心的温度，不是很热烈，很温和的暖着我。就像他这个笨蛋一样。
然后他传了一下头，轻轻的吻了一下刚才抚摸的地方，说，
“这样在冬天寿的膝盖也不会疼了。”
死小孩，一句话让他说的我一下子不知道该如何是好，我们两个就保持着刚才那诡异的姿势，他躺着我的腿上抬头看着我，眼睛还是有一点点的红，他慢慢的伸出手来攀上我的脖子，我顺势低下头去，如同蜻蜓点水一般，轻轻的一个吻。
想起一个词来形容这种感觉在恰当不过，情到深处，自然而然的就会有这种念头。那个吻并不长，也不深，只是那样轻轻的一笔带过而已，就像我们，并没有什么轰轰烈烈的情感纠葛，一切都是细水长流的就好像是天经地义的，这种温存的感觉让我迷恋。
眼前躺着我腿上的人，就是我朝思暮想，每天都在惦念的笨蛋。从小到大我一直被教育作为一个男人就要努力让自己心爱的人幸福，我想让他幸福，我想给这个笨蛋小孩幸福。我愿意为他的幸福而作出努力。
一阵温存过后，他站起身，话依然不多，轻声问我，
“寿是来给我过生日的吗？”
你大爷的，明知故问。
给这小子一个白眼，脱下外套，转身去厨房。以这小子的性格三餐一定都是那种能简单就简单的，自己一定不会好好去吃的。打开冰箱，果不其然，看着里面为数可怜的几个鸡蛋还有西红柿我终于怒了。
“你不是说自己有好好做饭吃吗！”
“很麻烦”
TNND你耍你大爷呢！！！转身走出厨房，拿起沙发上的衣服，向门外走去。
死小孩一副你干什么的表情冲上来，大力的一把抓住我的胳膊问我。
“你要去哪里？？”
“买菜！难不成让我和你一起在这里饿死啊！！”
甩开这个笨蛋，穿上鞋向外走去。
“寿，等等我”
这小子终于开窍了，追了出来。
街上人不算多，我们两个一前一后的走着，刚刚下完雪，走在上面咯吱咯吱的煞是好玩。我不厌其烦的踩出各种形状，那个臭小子却一副很无聊的样子，在身后跟着。
你大爷的~！
我是为了哪个笨蛋过生日才特意跑来的！！！一边想着一边团了一个大大的雪球，走到那小子身后，猛的塞进他的脖子里。
果然。玩得过火了吗？？？
死小孩竟然没有追上了，而是原地蹲下了。
一个雪球而已，不至于吧？？？走到他身边，推推他。
“喂，死了？？”
没反应，
“喂，流川枫”
跟我继续装死。
“死小孩！！枫！！”
终于忍不住蹲下去想要看看究竟。
死小孩猛的抬起头一把抱住我，把我往他身上拽，我们两个一起倒在了雪地里面。我躺在他身上，他黑色的头发在白雪的衬托下越发的刺眼。他把我抱的死死的，想要站起来都不可能。也不看我就闷着头自顾自的说，
“寿，寿是我一个人的，寿永远都是我的”
你大爷的，我什么时候成你的了？？？推开他，拍拍身上站起来。发现天色已经不早了。两人快步的走进附近的便利店。
和他一前一后的在店里挑选食材的时候突然有一种错觉，小时候我曾经说过以后长大了的幸福生活就是领着我的老婆一起买东西，就算仅仅是闲逛，也要两个人一起，我拿东西。可是看看现在，死小孩在身后拿着一个筐茫然的跟在我身后。怎么看怎么都觉得我是老婆~！！！
不甘心~~我三井寿好歹是个184的男子汉。一把抢过小孩手里的筐说，
“你去挑”
“哦”
“老婆”很听话的走到前面去挑选食物，我站在身后很享受的看着这个画面，现在心里感觉很安稳，觉得这应该就是幸福，平平淡淡的感情，简简单单的幸福。
从便利店出来，外面的雪又开始下了，紧了紧衣领，又看看那个不拉拉锁笨蛋。走过去把他的拉索拉好，扣好扣子。
街上的人少了很多，我们两个也并没有什么过多的交流，还是一前一后的走着。说真的现在很享受这种感觉，就好是我找寻了多年的幸福一样。
死小孩突然停止了前进，转过身对我伸出了一只手。
= =你丫不说话我怎么知道你干嘛。
“寿。手来手”
= =+++
流川枫你大爷的！！！
谁要和你牵手，两个一米八十好几的大男生手拉手好恶心。不理他继续向前走，他追上来走到我面前，继续伸出一只手出来。我接着走。就这么断断续续的坚持了好长时间，死小孩终于没了耐心，老老实实的走到我身边和我并排前进。突然他萌的一把抓住我的手，却还是一副面不改色的样子，向前走去。拼命的想要把手抽出来，怎奈那小子劲太大，攥的死死的。连动都不能动一下。。。。。。
= =臭小子。。。。
回到家，手心已经被他拉的出来汗。
直接奔进厨房，为这个马上就要过生日的笨蛋做晚饭。
他不知道从哪里变出了一副护膝拿在手心里跟献宝一样，到我面前死活要我在厨房就戴上试试
“你抽哪门子风。。。等吃完饭再说！！”
我终于发飙了。。。
“我想和寿把我们浪费的时间都补回来”
= =好吧。
无奈的带上了护膝，他蹲在厨房的地板上帮我带，一边带一边问我
“好看吗？？”
= =你拿着一副纯黑的护膝问我好看不。。。你怎么想的。。。
点点头，那家伙站起身，在我身后抱住我，比我略高的一点点身高在这时候占到了便宜，他在我耳边轻轻的说。
“寿，就这么一辈子，好不好？”
没有回答他，不知应该怎么回答。
吃饭的时候死小孩异常的兴奋，以他流川枫的标准来看他今天说的话绝对是一年份的。。。
“寿，我们明天去打球吧”
“寿，你不要回去了”
“寿，这个真好吃”
“寿，晚上我们一起洗澡好不好”
“寿，晚上我们一起睡觉好不好”
流川枫，你TMD把老子当成什么了！越说越不靠谱！！刚想要发作，看着那个一边幻想一边吃饭还一脸幸福傻笑的笨蛋，那股子怒气莫名的找到了出口。
晚上两个人躺在他那张大床上，睡起来感觉也不是那么轻松过来。为了避免尴尬我背过身去，不理他也不出声音。
听见一会儿本应该已经睡着的笨蛋坐了起来，渐渐的我能感受他的气息，他的呼吸洒在我脸上。
“寿，谢谢你”
死小子算你有良心。我能够感觉到他的手在轻轻拂过我的眉，接着是眼睛，鼻子，最后是嘴巴，仔仔细细的都被他轻轻摸了一遍。
“寿，我喜欢你，好喜欢，和喜欢篮球一样喜欢。”
XXX你大爷的！！流川枫！有你这么比喻的吗！！！我忍住心中怒气，继续装睡不理他。
这小子越玩越来劲，慢慢的开始用手摸我的脖子和锁骨。= =++
“不对，比喜欢篮球还喜欢。”
又好像想了一会儿又说
“恩，还是一样喜欢吧？？”
我哭笑不得，你大爷的。我三井寿在你心目中原来和那个橙色的球的地位是一样的。
终于他停了下来，我感到小孩抓着我的手说，
“寿，你说以后我过生日你是不是都回来？”
“恩，一定”
丫的学着我的语气开始自问自答。玩得好是不亦乐乎。最后大概是玩累了，放开我的手。安安静静的躺着我旁边，从后面抱住我。
“寿，晚安，这要是一辈子就好了”
我感到他在轻轻的吻我的头发。慢慢的声音一点点消失了。变成了均匀的呼吸声。我终于敢轻轻的转过身，看着他那张熟睡了的脸。撩起他微微有点长的刘海，在他的额头上吻了一下。
“我也希望是一辈子啊，死小孩。”
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:49
13
三井{下}
怎么也没有想到，仅仅是一夜的幸福，第二天就遇到了流川的父母。早上起来的时候明明还是很温存的幸福，两个人在清晨的阳光照射进来的时候相互亲吻，呢喃着对方的名字。明明新年的第一天可以这样幸福的度过。
早餐时那小孩坐在我身边问我什么时候会再来，会不会一直留在他身边。我没有回答，不知道怎么说，我有我的生活。就算我很爱他，可是再爱他也是基于我是三井寿这个存在的基础上。我知道现在的我们并没有什么能力给彼此什么。
笑一笑，抬手揉一下小孩的头发，轻声说，
“我也不知道啊，但是你记住你一直在这里。”
说着指指自己的心房，
“记着你一直在这里，在心里”
看着那笨小子，一本正经的脸上忽然露出了一点点微笑的意思，还真是有点不习惯。
匆匆的吃完饭，说好了要陪他一起去球场的，毕竟这么长时间都没有和着死小子打球了还真是有点不习惯，不知道他进步成什么样子了。
翻出手机，才看到昨晚的祝福消息已经铺天盖地的袭击了我的手机= =
NO.1德男 阿三！！你是最棒的，最棒的，新年里也是最棒的！！！！ = =
NO.2铁男 三井，有段时间没有联系了啊，怎么样，有什么人找你茬没有，有的话告诉我。哪天喝酒叫你一起啊！还有，新年大吉
NO.3樱木 小三！！你竟然不给本天才主动拜年，老人家你在新年里继续努力吧，哈哈等着再看见本天才的英姿吧！！！
NO.4赤木 三井，新年快乐。放假湘北聚会。时间另行通知，切勿迟到！！！！！！！
NO.5木暮 三井，新年快乐啊，你最近怎么样啊？？学校呢？？生活呢？？篮球呢？？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。新年快乐。。。
NO.6宫城+彩子 学长，新年好~~~
NO.7仙道 三三啊，才想起来给你发短信，什么时候回来啊？？都快饿死了。。。= =+++
NO.8长谷川 三井，新年好。明年也请多关照。= =看着手机里的祝福短信，再次感到自己再被哥们儿们照顾着。人果然是不能独自生活下去的。
小狐狸跟在我身后，看着我一直在给人回信息，完全是没有营养的东西也要互相发来发去的。完全没有理会他的意思。终于忍受不了冲到面前来，丝毫不妥协的样子，问我。
“今天陪我，手机放下。”
觉得好笑，你个臭小子。我发信息也碍着你事了！！再抬头看看他，那张扑克脸毫不放弃就那么一直盯着我看。。。好吧。。。我认输。按下关机键，当着小孩的面，把手机放入口袋中。
“可以了吧！”
不说话，走的到是比原来快了几分，看着他走在前面，忽然就想起了当年的一对一。还有那小子一直叫嚣着看见了，用眼角看见的理论。= =现在想想那绝对是歪理邪说嘛！！！
冲上去给那小子一拳，说，“今天本学长绝不放水，你承诺的一对以给我好好表现！！”
不说话，死小子竟然不说话。
打球还是那么犀利，这小子变得更加强大了。虽然不知道我现在和他究竟差多少，不过我可以肯定这小子已经飞得很高，让我够不到了。防守，进攻，投篮，我在这小子身上竟然很难找到一丝得分的机会，Y的，气急败坏的将球投向篮筐，虽然知道进网的可能性很小不过，果然。这小子竟然敢盖本学长的球，虽然不服气，不过承认这小狐狸有成长了不少。累的不行做外球场上看着他一个人投篮，然后讥笑道，
“臭小子，三分球果然还是不如本学长”
这笨蛋转过身来，拿着球朝我走来，把球递上来面无表情的以一种俯视的角度看这我说。
“学长示范”
= =，接过球，找到最佳手感，一个漂亮的空心进网。
“看到没有，将来就算你成了最佳球员MVP，有无数人崇拜的时候也要说你的三分可是学长我教的听见没有！！”
“哦”
臭小子，一点都不可爱。
最后一点体力也在陪他联系投篮的时候耗尽了，终于支持不住，坐在地上看着那个还在一直投篮的笨蛋，心想，就算你飞的再高，你也是我学弟，我的死小孩。
回去的路上，流川跟昨天一样，偷偷的把手伸过来，我不喜欢这种恋爱中小学生的动作，不过既然是1月1本学长给你个面子。大方的将手伸过去。死笨蛋一把抓过去就再也没放过，一直到家门口的时候，手已经被他抓的麻木了。笨蛋，我还能跑了啊。
打开门的一瞬间，我感到流川的手一瞬间凉了。手还保持着刚才的动作紧紧的拉着我。却冰凉的
妈妈。
我也忽然明白了为什么他的手忽然就凉了。
作者:
赤西瓜
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2011-3-26 19:50
14
流川
怎么也没有想到母亲会忽然出现在我的家里。并且妈妈还看到了我和寿手拉着手站在门口。目瞪口呆的看着眼前的母亲一脸愤怒的站在那里。她的眼神先是打量了寿一下，紧接着转头向我。
“这个男孩子和你是什么关系？”
她习惯了用对下属的语气对我。
“恋人”
明显的感受到寿的手拉着我的力度明显的紧了一分。
母亲的表情由原本的质问，变成了震惊，接着是愤怒。
“阿姨，流川在说笑了，我是他在湘北的学长，这次来美国只是顺便过来看看他，我马上就回日本的了。”
寿不看我的眼睛，把眼光移向其他地方，眼神里面明显在躲闪着一些什么东西。
“寿！”
拉着他的手，竟然感到了丝丝的冷汗。我能感受到他说话的时候声音在颤抖，明显的底气不足为什么，为什么要否认！！
“原来是同学啊，那快点进来”
母亲的态度急速改变，满面笑容的把寿迎了进去，我不知道自己在后面是怎么进入房间的，我只是固执的拉着那个人的手，尽管已经满是汗水，可是我舍不得放开，不知道我如果要是放开了会是怎样一种结局。
招呼我们进屋坐下，母亲端着一盘水果走了出来，放在客厅的桌子上，客气的和寿说着一些。
我知道她的这种所谓客气实际上是在画出一条界线，告诉我，也是在告诉寿，她都知道，她只是不想拆穿我们而已。看着母亲那张熟悉又陌生的笑脸，忽然感觉很恍惚，记忆中关于母亲的记忆本就是模糊的，让我越发的不能确定我所熟悉的母亲是怎样的一个人，又是怎样的存在。
有时候过分的客气代表了距离。这句话说的很有道理。我看到寿在和母亲交谈时那无措的样子心里说不出的压抑，忽然很气愤自己的无能，我想给这个学长，笨蛋学长一片可以大大方方与我手拉手漫步街头的天空。
我想和寿手拉手漫步街头。很想很想。。。
作者:
赤西瓜
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2011-3-26 19:50
15
三井
有时候，有些事，不是说一句喜欢，一个爱字就可以解释的。我想我现在终于明白了其中的真谛。
听到流川叫那个眼神犀利，表情严肃让我时不时想起国中时候老师的女人为妈妈的时候，我明白了原来我们是多么的幼稚，喜欢又能怎样，不还是要面对生活中的一切嘛。有些事不是说一句喜欢，一个爱字就能说得清楚的。客气的和他的母亲说这些什么，都是些无关紧要的事情，他的母亲，一个很有素养，或者说是很冷静，近乎于冷漠的女人。忽然就有些明白了为什么流川是这种个性，她可以的改变着称呼，称我为三井同学，我们家流川。其中的意义我再明白不过了。我知道她的潜台词，我也并不想埋怨什么，我和流川都无力改变什么。客客气气的回答对方的问题用眼角轻轻的扫过在旁边默不吭声，但是手还是死都不放开的紧紧拉住我的小孩，我知道他在纠结什么，我也明白他不想放弃什么。心里的感觉说不出，不知道是不是酸涩。小孩一直埋着头听我和他母亲的对话，从不答话，手心被他攥的出了汗，渐渐的变得麻木，但我不忍心抽回来。
距离感有时候仅仅是在一瞬间形成的，与他母亲的对话让我明白了很多。那并不是一个刁钻的妇人，很冷静，近乎于冷酷的面容与流川有那么几分的相似。口中说着的无外乎是我们还小，流川的篮球发展无可限量，我们每个人还有自己的生活，最后还扇个巴掌再给个甜枣一般说，欢迎我有空常来玩。
后来究竟发生了什么我都不是很清楚，但我依然能够记得小孩的反应。他没有等他母亲说完话便拉着我逃似地跑了出来。从房间出来，他便一直在前面大步的拉着我走，一边走一边似乎自言自语的说，
“寿，别管他那么多。”
“寿，我就是喜欢寿，我只要寿”
“寿，答应我，你还会给我过更多的生日”
看着那个固执别扭的小孩那副死不甘心的表情对着我说这些，一时间竟然不知道怎么回答他。我们之间开始的很平常，就像细水长流一样，顺其自然的相互吸引，慢慢的到了割舍不下，最终却是这样的结局吗？
反手握住小孩的手，竟然有轻微的颤抖，他才十几岁，他还是个孩子。他只是喜欢了一个人并没有什么错。我呢？我是他的前辈，我也是他的恋人，我看着的他的成长，我也没有错。我只不过是跟随心意喜欢上了一个人而已。他的母亲？没错，我们都没有错。他的母亲也没有做错什么作为一个母亲而言她的做法无可厚非，毫无疑义。我们都没有错，只是我们爱的不是时候罢了。
如果能给我一副翅膀，一副足够强韧，能够让我陪他一起高飞的翅膀，那么我将毫不犹豫的陪他一起飞到一个没有人会对我们提出异议的地方，就算是有异议我们也有足够的力量去保护对方，互相紧握的手绝不放开。
“我回酒店了，也快到回去的日子了”
我知道如果我一直不说话，这个小子很有可能就这么一直默默无语的漫无目的的在街头拉着我一直走下去。流川枫，他就是这样的人，别别扭扭，不善于表达一些情感，或者说他不知道用什么样的表情来表达一些情感，就算事情再大也愿意自己一个人抗，偶尔像小孩一样耍些小把戏，需要别人的注意。我喜欢这样的他，现在这个安静的甚至阴沉的流川枫是我所不熟悉的。
“寿，真的要走吗？”
头也不回的，问我。我停下脚步，抽出了被他禁锢着的手。
“流川枫，你有点出息好不好！”
我提高了嗓音，我怕如果不用这种办法我在面对小孩那受伤的眼神时会没有勇气。
“流川枫，你看好了，我三井寿也是个男人！！我承认我是喜欢你，很喜欢。可是并不代表我们可以仅仅靠着这种喜欢而活着，你有你的生活，我也有我的生活。喜欢或者是爱并不是生活的全部。篮球是你的梦想，也是我的追求，可是我和你不一样。我没办法让我的世界都绕着篮球生活，还有很多的事情分散着我的注意力。我还有很多哥们儿，我还有自己的大学生活，还有很多很多的事情等着我去做。而喜欢流川枫你是在我身为三井寿这个前提下的。不要弄得好像一辈子都要黏在一起的样子，你答应过我要飞到让我看得到你的地方。那你现在就放开我的手，飞起来给我看，飞到让我在日本也能看到的地方，如果有一天你飞得足够高了，或者说有一天我们都有能力给对方幸福了，我们再在一起还是会幸福的，不要去怨天尤人的说些什么。这不是任何人的错，等到有一天我们老了，事业有成了不再去在乎什么了。也许我就会回到你身边。所以现在放开手，你去飞向你的梦想，同样我也有梦想，我也要朝着我的梦想前行。我们还有明天，只不过不是现在。”
深深地吸口气，淡淡的吐出来，道出怎样的一段刻骨铭心。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:51
16
仙道
从美国回来之后的三井是让人觉得陌生的，虽然还是那个别扭的要死的脾气，但是暗地里还有是有些东西变了。
其实曾经我以为完美的生活就是和自己喜欢的人守着一片麦田，看着它们从嫩绿色一点点变成金黄，我下田种地，她做饭，把日子过得慢慢的，养一条笨狗和一条肥得生活不能自理的猫，偶尔出去两个人一起钓鱼，我爱的人就那么暖暖的坐在我单车的后座，随着风的方向我们张狂的笑，屋檐上挂着风干的鱼和咸菜，瘪着嘴，掉了牙，两个人一起熬粥，永远在一起，能够把当初作为口头禅。那才是生活。可是当我看到他们俩的时候心里的那点念头就那么一点点的消失了，第一次知道原来生活还可以是这等样子。
三井变得让我觉得不再熟悉，比如现在。打开门回到家看见他一如既往的窝在沙发里，灯也没有开。接着电视的光亮，看见他身边都是吃剩下的零食袋子，啤酒洒在地板上形成的诡异说不清楚的形状，电视里放着我们俩不知道看了多少次的比赛录像。我走过去，在沙发上勉强的找了一个地方坐下。他眼睛都没有离开电视的简单的“呦”了一声作为回应。我想从他的脸上读出一些什么。可是无奈他并没有真正的看我一眼。
伸手去拿桌子上的啤酒，却被他制止住，他从身边的塑料袋里拿出一罐新的扔给我道，
“哝，新的，那个没有了。”
我竟也莫名感到空白起来，这样的他是我所不熟悉的。我并没有去提起谁的名字，劝人什么一直不是我的强项，既然是朋友能做到的在这种时候也就是陪在他身边了，他不再像以前那般絮絮叨叨的和我说这些他和流川的事情，也不再罗嗦的问我一些有的没的话题，甚至一场比赛看下来他没有和我有多余的话说。也许他是女人还能够啰嗦的讲述他的郁闷，可是对于男人，尤其还是三井这样的男人，那种做法太过不齿。一场比赛看完，末了他忽然站起来，身上刚刚吃的薯片残渣掉了一地，然后走向卫生间。我坐在原地，没有去看他离开的背影，厕所里传来了流水的声音，半晌，他裸着上半身，下身穿了一条牛仔裤松松垮垮的，脚下的人字拖也不知道扔在了什么地方，走到我旁边，一屁股坐下，说
“走，出去打球！”
并没有过多的话语，我意识到他的改变，走在去球场的路上，我们的话并不多。简简单单的问了彼此一些八卦的乱七八糟的话题。
“不问我怎么了？？”
他自顾自的走在前面一边走一边问，面朝着落山的夕阳，黄色的光线照在他脸上很是好看。
“你想说的时候自然就说了。”
双手交叉在脑后，跟在他身后。其实从他回来开始我就已经发现了他的变化，那是一种从男孩到男人的变化。他的思想以及行为都在告诉我他的改变，不再是原来那个总会想一些我想不到的细节的男孩子了。
“我在慢慢习惯，习惯一个自己生活的世界”
依旧是不抬头的说，他始终低着头看着自己脚底下那一片地面。
我并没有回答什么，从男孩到男人是每个男人成长都要经历的事情吧，只不过他这段经历来的有点太过匆忙，让人来不及招架。
打球的时候，就好像是换了一个人一样，不管不顾的好像要把自己所有的力气都发泄在球场上。拼命的奔跑，投篮。汗水滴落在球场上，让我觉得有一种好像又回到了当年县大赛的感觉。末了两个人躺在地面上，看着天空的时候，他忽然问我。
“仙道，你尝试过被迫成长的滋味吗？”
“没，我还想再逍遥一段日子呢。”
他转过头去缓慢的露出了一个笑容，笑容里面竟然有了几分的蹉跎。
“简直像老头子一样”
我嘲笑他到。那笑容里面没有了曾经的那种嚣张，那种玩世不恭。
“要真是老头子就好了，我就买一栋海边的大房子，每天带着我的狗在我的花园里种点花。安知知天命是件坏事。就不用这么折腾自己了。”
想了半天，觉得这话实在是不适合从他这个家伙嘴里说出来，勾勾嘴角蹦出俩字
“犯贱”
他猛的做起来，哈哈大笑起来。笑的很张狂。
“对，就他妈的犯贱，我好好的一个人生活岂不是更加的自在。”
三井你还真是个笨蛋，明明很纠结，明明在意的要命，却还要潇洒的转身。
从一个男孩到一个男人需要怎么样的成长怎么样的磨砺我是不知道，不过亲眼见证着他的蜕变的过程却让我有点说不出的辛酸。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:52
17
三井
我不是什么神人，我也不是什么哲人，原本我只是一个简简单单的混日子的小混蛋，每天和兄弟们说着无聊的话题，和漂亮小学妹交换手机号码，泡妞泡的通宵达旦，这才是我想要的简单生活，简单的甚至到了无趣的程度。
从美国回来后我认真的审视了自己现在的经历，言简意赅的用一个词掷地有声的形容就是
憋屈
真他妈憋屈
再多的话现在说出来都是无用功，有什么用？我本来就不是什么聪明的家伙，现在想到这些更是感觉到自己的无能，对自己曾经爆顶的信心再次跌落低谷。
我是一个男人，这是我作为流川的恋人的一个最基本前提。
我喜欢他，甚至爱他，但是都是作为三井寿的一个附加条件。
现在的情况就是我，三井寿，永不放弃的炎之男，被迫的放弃了自己的恋人，也不算放弃对于这个一条笑容的社会，他笑嘻嘻的磨平了你的所有棱角，还要最后给你一脚踢进社会，美名其曰历练，终于我也从男孩变成了男人。
仙道最近学乖了很多，不再会一脸贱笑的看着我然后用贱贱的声音叫我三三，那声音把转千回。晚上回去有时候甚至能看见他做好了饭在那里等我。对此他的解释是，他老兄犯贱。对于一个哥们可以做的事情他全部都做到了，陪我去打球，自己下课了还跑到我的教室来美名其曰陪我上课，实则观察美眉，对于这个不正经的家伙，我们有时候很合拍，喜欢同一型的美女，一样的球队。不知道应该怎么定义我们两个的关系，室友还是朋友，或许损友更恰当一些吧。不过这种时候他这种若有若无的关心，让我觉得有点温暖的错觉。
对于那个名字，我不想说什么，他也不再提起什么，有些东西是可以与人分享的，但是有些事情还是自己独霸比较好，打掉的牙还是自己往肚子里咽，我很庆幸这个时候我的身边还有仙道这个不知道是太聪明还是太笨的家伙，如果没有了这家伙，剩下的也无非就是寂寞了。一个男人能留给自己的寂寞空间实际上很小，甚至小的可怜，在众人面前笑的没心没肺往往变成了一种自嘲，生活狠狠的扇了我一个嘴巴，我还要贱贱的主动把另一半脸也伸过去等着他下一个巴掌的到来。
和那个笨小孩的所有记忆，我不想和任何人分享，就算仙道也不行，如果我不能拥有他，至少让我保有我们共同的记忆的权利，唯独这点，我想自私一次。我和小孩具体什么时候开始的，什么时候喜欢了对方，我根本说不清楚，这么多年来，某些东西，某些人某些事就这么一点点的变质了，彼此的感情就那么硬生生的张在了一起，剥了皮里面连着筋，抽开筋，砸开骨头才发现，原来渗入脊髓的感情已经是覆水难收了，那东西大概就是喜欢。这种感情，已经那么的熟悉，习惯的犹如呼吸一样自然，已经深入骨髓，融入血脉，哪怕灰飞烟灭了都不会放过你。
矫情，真他妈矫情。。。
平静的过我自己的生活，就好像什么都没有发生过一样，一如既往的和仙道调侃，和铁男德男他们发着一些没有营养的信息，一切都平常的好像从前。我喜欢这种安稳的感觉，没有那么多的为什么，就趁着年轻去做一些自己想做的事情。平静的如同其他人一样的交了一个女朋友，和其他人一样的。
这种感觉说不清道不明的，心里莫名的抽空了一些东西，我想用其他的东西填满它，可是好像我无能为力。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:53
18
仙道
日子就这么不咸不淡的混过去了，大学一晃就要毕业了，那个大我一届的学长已经毕业快一年了，因为没有地方住，所以我们依旧保持着同居室友的关系。
毕业后的三井并没有从事自己的专业，他做了一名摄影师，作品多半是些风景人文之类的，偶尔也穿插着有一些商业摄影，很是浪漫的职业，很适合懒散的他，每天背一个摄影机东奔西跑，几天不回来，就算偶尔回来也多半是取点东西就去和女朋友约会了。他的女友，一个长的还算漂亮，娇小的女人。三井的商业摄影作品多半就是被这个女人的父亲买走了版权，说是要支持未来女婿的发展。看得出现在的三井很幸福。他已经不是那个心细的大男孩，他已经是一个要成家立业的男人了，我们的见面也变成了他偶尔采风回来歇脚的时候聊几句，那个名字我再也没有从他的嘴里听到过。我竟然莫名的有些伤感，明明不是当事人的我竟然有点怀念起原来那个笨笨的别别扭扭的为老不尊的三井，现在这个成熟，稳重，甚至有点老练的他是我所不熟悉的。每次看到他匆忙的回来，打个招呼就冲进暗房冲洗照片的时候，竟然有点恍惚的好像看到了当年那个也是一心扑在篮球上的男孩，那种认真不放弃的神情是那么的相似。有时候我很想和他聊一些有的没得，就像两个老头一样说着自己当年的一些英勇事迹，互相扯着牛皮却不彼此拆穿，因为我们知道这层皮下面连着血夹着肉，那种疼痛是我们的底线。偶尔泡好两杯咖啡走进他的暗房，看着那被暗红色包围着的身体，脑海中就会不自觉地想起那年夏天，那个穿着纯红色篮球服的他，那时候的意气风发，那时候的张扬跋扈，在他的身上都看不到了，剩下的只有一个男人的担待而已。走到他身边，递过去一杯咖啡，他放下手里的镊子，接过咖啡杯，做到冲洗台旁边的椅子上去，我靠在墙边，就这么看着咖啡，明明是巧克力色现在却被染成了暗红的。
“谢谢你啊仙道”
他头也不抬的，捧着咖啡杯，出身的看着里面的液体对我说。
“能和你做朋友真是我的福气，谢谢你”
他喝了一口咖啡，接着说，
“可能过些日子，等我的影展举办者后我就要搬走了。”
咖啡在他嘴角的颜色很深，勾勒的那下嘴唇的形状更加的明显，他站起身来，把咖啡杯放在一边的桌子上，眼神很是复杂的看着我说，
“有点苦，不过很温暖。”
说罢，又转身走到冲洗台旁边去继续工作了。
压抑，很压抑。明明是想和他聊一些有的没得，就像从前一样的，为什么却是这个结局，我发现面对他的那种所谓成熟，我竟然无法再去言语什么。捧着咖啡杯的手有些颤抖，那种温暖深入人心。
他要走了，他要搬走了呢。
大学四年了，我和他已经在一个屋檐下住了四年了。不算长也不算短了，我熟悉他的一切生活习惯，我知道他有低血糖的毛病，我知道他有时候会在半夜的时候有起夜的习惯，他知道他很清楚美日之间的时差，我知道在那个小孩有比赛的时候他总是会紧张的和从前一样，就算他不会去看也会习惯的从其他方面打听他的消息，他的一些习惯明明就是一个小孩子强作大人的样子，那举动让人窝心的难受。可是我什么都不能说，作为朋友，我能做的我都已经做到了，现在的他，还是那个人吗？？有时候我都说不好。
他的女朋友，我并不喜欢这个女人，非要说的话，充其量是娇小可爱温柔，一切传统女性的特点都具备，父亲是大出版社的社长，这次三井的摄影展在很大程度上也是靠他的资助完成的。关于他们是怎么认识的我不知道，我只是知道在三井的生活中这个女人所占据的比重并不大，就好像是完成任务一样。
走出他的暗房，把自己重重的摔在床上，双手交叉在脑后，看着天花板出神，想着一些事情，我也要毕业了呢。是不是说我们终于都要从可以胡闹的年龄里脱离了，是不是说我们都要各奔前程了。
今天收到他发的简讯，说是要和我出去，对他的这个邀请，我自然是没有不去的道理，我一直是一个随性的人，随性但是不随便是我的原则，我不喜欢和人的关系太过亲密，不过这个相处四年的笨蛋是个例外，可能一辈子也不再会有几个像他这样的人能够走进我的生活了吧。
把晚上的时间串开流下来给这个家伙，我们的关系已经不仅仅是室友，哥们那么简单，朋友，或者说是见证者可能更确切吧，我见证了他的成长，他也陪伴了我的生活。
我推开咖啡馆的门，不大的咖啡店尽收眼底，看见他在角落里一个座位上正在搅动着自己面前的咖啡，方糖还是原样放在面前的碟子里，他喝咖啡是向来不放糖的，我走过去，做到他对面的座位上，他抬头看了我一眼，呦的一声算了打过了招呼。他已经很久不和酒了，或者说是除了咖啡和水之外我没有见过他喝任何其他的饮品，他说咖啡是会上瘾的有很多东西，都是会上瘾的，就像是喜欢，喜欢的心情也是会上瘾的。至于为什么不放糖他给的回答是太过香甜就会忘记自己的初衷，会让自己禁不住在温存之中越陷越深。
“仙道”
他先打破了我们之间的沉默，自那天他说他可能要搬出去之后我们之间的话就不多，身为男人，作为朋友，我们之间的默契也就是体现在这里
“过一阵子我要去美国拍一组照片”
美国吗？
长久以来，自他上次从美国回来之后都没有再提起的地方，这次终于鼓足勇气要去面对了吗？？
“去拍照吗？？”
我喝了一口咖啡，有点苦涩。
“恩，拍一组照片，作为我影展最后的部分。”
他拿起杯子把咖啡送到嘴边说。
“恩，去吧，也算是了结了”
我并没有说是了结什么，我明白他清楚这是什么意思。他不需要我说的太明白。
他面带笑意看着我点头道。
“一定，兄弟我好歹也是快要结婚的人了”
有那么一瞬间，我以为我又看见了那个永远不放弃的少年，那个少年与眼前的他交错的出现在我眼前，成长吗？？我们终于在我们的无奈可奈何中长大了。
“兄弟，别的不说了，去和过去的自己到个别，说声再见。你一定会幸福的。”
拍拍他的肩膀，不知道自己是用什么样的心情说出这句话的。他终于鼓足勇气要去美国了，我相信这不仅仅是一次采风，为影展做准备，更是与原来的他道别。终于的终于，我们都长大了。
就这么，我们两个都大笑起来，笑的是那么的张狂，像极了当年的我们。忽然想起一句话，笑着流眼泪，一下子就明白了其中的含义，我们都以不再是原来的我们，人虽然没有变，可是每个人的身上都被赋予了新的身份。你的这次影展不仅仅是你一个人的毕业礼，也是作为我为你成长的见证的终结。
终于终于，我们都要毕业了，从张狂的青春时代毕业了。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:54
19
流川
当我把生活的重心都重新放在篮球上之后，我发现原来我的生活曾经是这样的黯淡，黯淡无光的毫无生气，曾经无数次让我在迷茫中找到方向的篮球都不能带给我发奋期待与激动，就像那个人一样。
当初没有那份能力抓住他的手，现在却已经再也找不到那双手，就算找到又能怎样，等待他牵的也不再是我。曾经从侧面打听过他的消息，得到的答案是他在做摄影师，仅此而已，没有过多的描述。我已经习惯了没有了他的消息的日子，每天的生活都是围绕着篮球，唯一能给与我力量的便是在迷茫的时候想起他曾经和我说过的高飞，飞的高得让他能看见。有些东西，错过了就再也说不清楚到底当初是对是错了。每次在篮球场上投篮的时候，都在寻找着那种手感，当初他传球给我的那种手感，再也回不来了，当初那个人的那种眼神，那种呼吸的频率，那种张狂的笑容，那种为老不尊时的傻笑，每晚都在我的脑海里重复的出现，从不失眠的我竟然也会有时候莫名的睡不着。
我已经习惯了每天从体育馆里走出来的时候有一些人簇拥过来，或是说话，或是来要签名，或者要合影，每到这个时候卢卡斯我的经纪人都会冲过来给我拦开一条路，让我走过去。和他的合作还算愉快，毕竟他和那些把我当做明星偶像的人不一样，至少他是在看好我的能力上才签我的。我不是一个善于说话的人，在更多的时候我还是习惯于用能力说话。可以说我现在飞的高度已经足够让他看见我，就算是在日本在神奈川都能看到我。这是我手里唯一能紧紧抓住的承诺了。
我有时候会打电话给安西教练，除此之外和湘北的家伙的联系也是少的可怜，从安西教练的口中得知他现在在日本是一个小有名气的摄影师，交了一个娇小可人的女朋友，过着一个正常人应当有的生活，偶尔还会去参加湘北的聚会。赤木毕业后作了东京一支球队的助理教练，木暮眼镜在一家大公司做上班族，宫城和彩子学姐并没有走到一起，还在拖拖拉拉的，樱木那个笨蛋在神奈川念一所一般的大学，不过因为被一个知名的球队看上好像也要去东京训练的样子。唯独那个人，我甚至畏惧去闻讯这个话题。每次打完电话我都会在自己脑海里描绘一番，想象一下他的生活状态。对于当初所说的，喜欢的话，我现在依然不后悔。我不后悔我说过我喜欢他，真的很喜欢，不过几年过去了，现在再次慢慢的品味这份感情，可能已经变质了，不再是喜欢，是一种连到了骨子里的习惯。我习惯了对他的喜欢，那种喜欢慢慢的变成了一种习惯，我不知道是不是爱，不过这种感觉很幸福。就算他不在我身边，不再会称呼我为枫，或者小孩。可是那种当初的感觉我想我一辈子都忘不了。
走出篮球馆，结束了一天的训练，回到休息室，打开柜子拿出手机习惯性的看一下来电，这是很久以前每天等待那个人的电话时养成的习惯了，虽然我现在依然保持着这个习惯，可是那个人的电话却再也没有打来过。今天竟然在未接来电里发现了安西教练的电话，恭恭敬敬的打过去，
“啊，流川啊，你最近的比赛我看了，打的不错啊”
“谢谢老师关心”
“流川啊，最近三井好像要去美国，他没有通知你吗？”
“。。。”
除了惊异就还是惊异，我不知道自己最后是怎么挂断电话的，我只知道明明以为自己已经不在乎的时候听见那个名字，听见他要来美国的时候心在狂跳，感觉整个人都已经不听指挥，心要蹦出来的感觉。那个人要来了，他要来了，难道是他已经看见了我飞得足够高了，还是说他也在一样的想念我，那种已经变成习惯的想念每天都在折磨着我，我想他也不会比我好过。握着手机的手在颤抖，离开他的这些年我都不曾有过这般大的情绪波动，为什么关于这个人的任何一点点消息都能轻易地调动我的情绪，我不喜欢被束缚，被管制的感觉，不过，他的那种约束感确实我所思念的。
坐在空无一人的休息室里，外面是嘈杂的声音，嗅到的满是汗水的味道，闭上眼睛感觉似乎回到了在湘北打球的日子，那个人就在我触手可及的位置上，因为知道身后有他，所以我可以任意自由的表现自己。而现在在这里，在这个篮球的国度，经历了这么多年的自己打拼我也终是知道了，这种人在我的人生里再也不会出现了。
极力的告诉自己要冷静下来，可是却拗不过想要打给那个人电话的念头，想要亲自问他，想要听他亲口告诉我他要来美国。迫不及待的想要打给他。
“。。。”
电话那头的嘟嘟声简直要把我逼疯。
快点接电话，想马上听见那个已经在我生活中消失了将近四年的声音。马上马上。
“喂？”
依旧的慵懒的声音，像极了他的作风。我真的不知道现在我应该用什么样的语气与声音来和他交谈，我是不是应该告诉他这些年来我对他的思念。
“喂？”
“。。。”
“寿”
好久电话那头都没有了声音。很久，很久以后我似乎听见了沙沙的声音，紧接着电话那边的声音用略显仓皇的声音说。
“哈，啊，是流川啊。。。”
流川。。。
是我啊。。。难道你连称呼我的名字都不愿意了吗。。。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:54
20
三井
美国之旅并非是我的一时兴起，这个想法早在当初从美国回来的时候便已经形成，在杏子，我的女朋友和我提出想要结婚的时候我才真真正正的把他确立下来。现在的我，现在的三井寿已经不再是原来那个可以随心情而定买一张机票就飞去美国见自己心爱的人的那个笨蛋少年了，我有自己的担待，我有自己的职业，我有自己的女朋友，现在的我不仅仅属于我自己，不仅仅属于那个人，还属于很多人，我没有资格给自己那份放纵。
这些年过去，骗别人容易欺骗自己的心才是最难的，我曾经不仅仅一次的想过这个问题，我想见到那个人，不仅仅是透过电视直播，不仅仅是通过杂志采访，我想看到的是那个会耍脾气，会面包脸的笨小孩。可都是想想。
我很喜欢摄影，我喜欢照相，这是很神奇的魔法，好的相机就像情人的眼睛能够把你最美的时刻映射在其中并且与世永存绝不背叛。暗房的灯光是我所迷恋的，我迷恋那种昏红的暗影，在那里就好像那个人在身后拥着我一样。办一次影展的念头其实早就形成了，现在我也算是小有名气的摄影师，我向来不是一个禁得住寂寞的人，我喜欢多样的人生，我喜欢自由，对我来说背着相机四处采风对我来说是人生的一大幸事，就像当初因为篮球认识了他一样。偶尔的商业摄影也多是为了生计不得而为之，赚到钱之后又会继续我的旅行，杏子说他迷恋的就是我这种自由的艺术家气质，听着都想笑，什么狗屁艺术家，我不懂什么艺术，我只是在忠于我自己的心而已，我不懂他们所说的什么透视或者构图之类，我只是想抓住任何一个让我心动的瞬间。青春，少年，朋友，奋斗，都是我喜欢的题材，我喜欢拍这样的照片，就好像自己当年一样。每次在暗房中洗照片，看着那些影像从模糊到一点点的清晰下来，就好像是整个人都又回到了当年的湘北，四周弥漫着青春的味道。走出暗房的时候带上门，把所有的回忆关在其中，整理一下心情从新回到生活中扮演着我的角色。
那个人很守信用的，现在我总是可以在各种杂志报纸上看见他的消息，又或者在无意间在电视上看见他的样子，他还是原来那个模样，一点都没变，就好像这几年的经历都不曾发生在他身上一样，还是那样清冷的五官，还是习惯性的总喜欢提自己手臂上的护腕，还是那么犀利的球风，还是那么的耀眼，现在的他太过于耀眼，曾经一次，冬天的时候我拉紧衣领走向车站的时候忽然听见街旁的商家电视里放着他的比赛，很多人在围着观看，我就那么远远地站在一边，看着他在海的那一边打球的样子，还是那么唯我独尊，还是那样的不可一视，还是，还是。。。细细的想着这些甚至是忘记了自己要赶的班车，最终哨声结束比赛终了，我才缓过神来，发现自己的肩头满是雪花，我已经在雪中不知道站了多久。自嘲的笑一笑，拍拍肩头的雪，快步走进车站，却感觉自己的思绪还留在原地，这时候才明白这么多年来，他不在我身边，他在海的那一边，他在进行他的飞行，而他却把我的心带走了，现在的我究竟是不是三井寿我不知道，我也没有工夫去想，生活看不得我有一分的停歇，也只有在那种偶尔的闲暇时候才有心思来想这个问题。他说道做到，他飞到了一个让我就算在日本也能看到的地方，一个我只要抬头就能看到的地方。
美国之旅确定下来只是在一时之间的事情，女朋友说想要和我结婚，而我也确实需要结束这种自由飘荡的日子了，人嘛总有一天都是要回家的。在那天之后我遍开始疯狂的收拾和仙道租住的房间里面的东西，每收拾一样都要想想曾经和它相关的记忆，仙道在这种时候总是靠在门框上一副没骨头的样子懒懒的说，
“三三，怎么又大扫除？？”
那个混蛋还是那副天掉下来有鱼住他们顶着的样子，无所谓的看着一切。我觉得好笑的看着他，那个当初的箭猪头现在已经不再梳得那么高，而是稍稍有几缕头发耷拉下来，当初的仙道现在也已经是一个马上毕业的家伙了。
大扫除是一件力气活，不仅仅在体力上，更是在精神上，很多都快要愈合的伤口都会在这时候被自己撕扯的皮开肉绽，本已经结痂的伤口又再次的疼痛。我在自己的房间发现了很多电话单，还有在床下找到了那双都快被我遗忘的白色 ASICS，宝贝的把球鞋拿出来细细的擦拭着，这个家里关于篮球的东西似乎在一点点的变少，现在就剩下了一个篮球孤单的被放在门口的柜子里，我总是在外面奔波，就剩下仙道自己他也很少去碰它了，和曾经朋友们的联系也似乎是淡了很多，曾经每天必来报道的德男的短信现在也渐渐的少了，铁男也变成了一年才仅仅几次的联系，湘北的那群人偶尔心血来潮的时候才会聚在一起，那些所有贯穿在我年少时候的宝贝都在我的念念不忘的不要遗忘中，被我遗忘了。
收拾好东西，机票也已经订好，随时就可以出发的时候我竟然有点尴尬，我这次去究竟是为了干什么？我自己竟然有点不确定了。我是为了给自己一个交代，我想给自己的青春年少时代一个毕业礼，我说是这么说，但是很大程度上还是因为那个人，如果那个人不在美国我还回去吗？？我不确定。归根到底我还是为了结束与他之间的种种。
站在满是东西的房间里，看着一地的凌乱，才发现人生其实不需要太多的行李，整理下来才知道我原来只有一个相机外加一个小小的书包而已，觉得好笑，试着穿上那双 ASICS，好像又回到了当年的那个自己，自己告诉自己，这是一次，仅仅一次，最后一次的放纵。。。
电话不是时候的想起，看也不看的拿出来接听，习惯性的做出很有礼貌的样子打招呼。
“喂？”
“寿”
整个人都震了一下，有点站不住，碰倒了刚刚收拾好的纸盒箱，里面的东西一股脑的涌了出来，就像关于那个人的记忆一样，一下子占据了我脑海里的所有空间。半晌说不出话，不是说要来个了结吗？？怎么现在变成了哑巴，恨自己的无能，明明想的好好的却在听到那个声音的时候再也说不出来什么。我以为已经没有什么能够引起我的情绪波动，结果都仅仅是我以为而已。
冷静了一些，再次靠近电话，嘴巴好像不是自己的，我听见自己在机械的说着。
“哈，啊，是流川啊。。。”
流川。。。
一瞬间，我是不是忘记了他的名字？？他的名字为什么我说不出口为什么我竟然不能完整的说出那个人的名字。
我就那么一个人跟傻瓜一样拿着电话站在满是纸盒箱的屋子里，穿着一双 ASICS呆呆的环视整个屋里的全部。就好像我的生活，我以为所有的都已经改变了，其实还是一样，还是这个房间，还是这个我，还是三井寿。一切都没有变。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:55
21
流川
再次看见他出现在我面前，有一种不真实的感觉，恍惚隔世，这几年的空白让我恐慌却又无法直视他，现在的他依然是那样的炫目，还是那利落的短发，穿着球鞋的他就好像那时传球给我的他一样，看着那个站在机场静静等待我来接他的他，就那么远远地看着，我竟然没有勇气踏出那一步，向他走过去，很多话想要问他，现在竟然没有了意义，向来冷眼看待世间的我竟在远远地地方整理着自己的思绪，我怕自己见到他会语无伦次。
他就那么原地的站着，就好像是已经等了很久，站在原地的他有时候让我产生一种重合感，几年前的他与现在的他交替的出现在我眼前，那个时候他的笑他的泪他的为老不尊，一切都是那么的熟悉。虽然我们都成长了很多，可是他依然还是带着那副我最熟悉的温暖的笑。再也由不得自己多想，我终于向他走过去。不远的距离却走的很慢，我一直低着头或者是看着其他地方，没有勇气去叫他，或者去看他的眼。直到那个人像当年一样大声的呼喊我的名字，
“流川~~！”
当即我呆立在那里，有一种想要马上冲过去一把把他抱在怀里再也不松开的想法。一辈子一辈子都不放开。
他快步的向我跑过来，一点没有长者的风范，我就那么原地站着等待着他朝我跑过来，在他马上就到达我身边的时候他的脚步却慢了下来，那一抹笑容在他脸上慢慢的凝固，最后他走到我的身边，微微仰起头看着我，然后用他的手，不断地揉搓着我的头发，末了说了一句，
“好久不见”
一句话，我再也控制不住自己，我怕如果这个时候我再不做什么就要真的错过他了，我一步走上前去，狠狠地给了他一个拥抱然后把他紧紧地抱在怀里，我能感到自己的心跳已经快的好像要跳出来，比任何时候都要激动紧张，我能感觉到他的轻微挣扎，最终妥协下来就那么安稳的在我怀里，我能感觉他的呼吸声，他呼出的气体在我的脖子附近暖暖的好舒服，他的头发毛茸茸的擦着我的下颌，软软的。我什么都不说，什么都不做，就这么一直抱着他，什么人什么事都与我无关了，这一瞬间就好像当初的我们，还可以毫无顾忌的肆意拥抱，说着傻话的我们。
他慢慢的抬起头，看着我的眼睛是我熟悉的清澈，末了他终于说了一句。
“流川，好了。”
机械的放开他，对啊，这里不是日本更不是神奈川，他不是原来的高中生三井寿，我也不是湘北的流川枫，我们还能像他们一样相爱吗？？
轻轻地放开他，仔细的打量起他，好似一切都没有变，却是那样的不熟悉，他再也不会那样熟悉的呼唤我，“小孩，枫”这些我都再也没有从他口中听到过，当初他离开我的时候是那样的决绝，而今再次站在他面前看着那个长大了，成熟的不成样子的他我是那样的无奈却又想哭。
“流川，我们走吧。”
他再次的提向我，自己才注意到我现在就像一个傻瓜一样，傻乎乎的呆呆的看着他，发现了自己的窘况我忙接过他手中那个不很大的书包，伸手去拉他的手想向外走去，一瞬间他却站在原地，原本拉着的手，就这样从我的手中抽离而出，就好似原来他第一次来美国找我的时候那般，那个时候我还是傻傻的以为我自己有那个能力给他幸福，能够让他无忧的和我一辈子。
他就那么原地的看着我，我终于自己把手插进了口袋里，然后看着他那种不熟悉却又舍不得的表情，慢慢的吐出一句话，
“我们上车吧，带你去我住的地方。”
“恩”
他没有说什么就那么跟在我的身后，上了车，他也没有多余的话，一瞬间我感觉自己就像一个别扭的小孩明明那样的想念现在却一句话都说不出来。而他就坐在我的后座上，低着头摆弄着他的相机，时不时向窗外拍一些照片，一路上我们都默契的保持着沉默，偶尔我提起话题想要问问他近况，得到的答案却也都是，还好一般之类的敷衍，再也忍受不了他的沉默。我猛地把车停在路边，再也没有耐心去陪他玩这个婉转的游戏，把车停下，下来狠狠地拉开后门，一把把他从里面拉了出来，他一个踉跄没有站住就这样保持着脖子上挂着相机的状态栽倒在我怀里。
正值秋天的现在，刮起一阵风，吹散了很多的树叶，一片叶子很不合作的落到了他的头发上，他还是像原来那般的慢慢的伸出手拿掉树叶。周围没有什么路人，我们两个就保持着这个诡异的姿势一直站在那里。
我等待着他用愤怒的眼神注视着我，或者说骂我也好，哪怕和我打一架也好。可他什么反应都没有一样，他推开我，慢慢站好，然后低着头一边摆弄相机一边说，
“我们走吧。”
一股气恼无处排泄，只能看到他低着头的样子，我再也忍不了他这种无视，我强制的抬起他的头，却发现他幽蓝色的眼里已经盛满了眼泪，只是在强忍着不流出来而已，我一惊松开他，他马上低下头，半晌再次抬起头给我一个大大的却不灿烂的笑容说。
“我们别这样，走吧。”
说完他自己钻进了车里，从里面把车门带上，只剩下我一个人就那么站在车外，茫然的看着他。秋天的风把树上的枫树叶都一片片的吹落了，我就这么站着看着一片叶子从高空慢慢坠落，最后悠荡的落在我脚边。
纵有万般的无奈与苦痛现在却再也说不出口，时隔几年后的再次相见我们却是这般的无能。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:56
22
三井
其实吧，人真的是很矛盾的一种生物，明明很纠结，明明很想念，明明那样的念念不忘，明明那样的满腹苦闷无处排泄，却在找到出口的那一霎那间得到了释放，我现在就是这般感受。不知道这么多年过去了，究竟是他放过了我？还是我自己饶恕了我自己，总之都已经不再重要，我们已经走到了这步田地，挽回什么的，或者是想念什么的之类的话都已经不再适合我们。站在机场看着眼前的人头涌动，竟然出乎意料的平静，我终于再次回到了这片我曾经狼籍逃跑，或者说了败走的土地，和他站在同一大陆上，看着一样的天空，甚至是呼吸一样的空气，看着那些不同肤色的脸庞上写着的漠然与无奈，终于明白了这几年的时候其实并没有改变什么。
茫然的看着和我隔着人群站在另一端静静等待的某个笨蛋，就好像时间静止了一样，我们两个就这么安静的站在两端，就好像当初我们曾经被一片海所隔开一样。看着他，机械的扯出一个微笑，心里空洞的让我发慌，看着那个人向我走过来，想起两年前，或者应该是三年前？我都已经记不清楚上次牵着他的手是什么时候了。
深吸一口气，扬起手，一个大大的微笑，呼喊着他的名字，
“流川~！！！”
那个人的脸上扫过了一丝的惊异，紧接着有变成他特有的那种认定了什么的表情，呆立在那里，我感到自己的腿在不停的向他的方向奔跑，就好像如果这次不再抓住就要永生错过一样。就那样一路奔跑，到了他的身边却有了一些不安，现在的我究竟是以怎么样的一种身份来站在他的身边并且并肩的前行，拉着他的手。那份资格存在于几年前的三井寿身上，而今天的摄影师我，要以怎样的名义来继续这份爱情。
到他的身边被他狠狠地一把环住，挣扎不得，只能保持着这个姿势。我能听见他的心跳，我能感受到身边人的眼神，现在的他是举足轻重的王牌球星，和我的关系又会给他带去什么？现在很多事都要我们好好的冷静的来考虑一下并不是有爱就有一切的。
机械的推开他，认认真真的打量起他，眼前站着这个男孩或者说是男人就是几年前给我带去了刻骨的爱最后却又消失在我生命中的人，并不是他的错，也不是我的错，不是我们任何人的错误，只能说是命运弄人，几年后的再次相遇，我几乎是贪婪的看着眼前的他，想要把他的样子，他的鼻他的眼他的唇，他的一切都带走，带在我的心里。他还是那副眉眼，冷冷的却似乎眉宇之间有了几分的倦意，嘴唇还是那样的清冷不屑于说出什么言语。他的眼神还是那样的犀利，被他看着的我竟然出现了少有的紧张。手上忽然感觉到了几分力道，他的手紧紧的抓住了我的手，或者说了拉住了我手上的包，我明白他的意思，自己却不知所然的紧忙抽出了那只手。跟随他脚步，上了他的车子，一路上注意着身边的人看着流川和我的眼神，我知道在他们眼中流川是巨星，而我是一个完全不相干的人，他们无法理解我们两个在一起的理由。
坐上他的车，一路上出乎意料的安静或者应该说是一种近乎冷漠的态度充斥在我们俩中间，气压低得要让人窒息，耐不住寂寞与我们之间的无奈，拿出手机，给远在海那边的某个白痴发短信，自己也不知道为什么在这种时候想起的总是他。快速的发完短信，然后拿起胸前的相机，开始拍起沿路的风景，我想要记录下他生活的地方，他生存的城市，我想要贪婪的拥有他的记忆，我想要一个人脑海里装下两个人的故事。
“嗡~”
手机很快的再次震动起来。那个箭猪头的白痴很快的回了一条短信。
“三三~这么快就想我了？？'
这个白痴，不知道越洋短信很贵的吗。。。快速的回复他的短信，在按下发送的时候抬头看见那个人在后视镜里正在看我。躲过他的眼神，再次开始摆弄相机。
“嗡嗡”
“三三就是想的太多，为什么不能像当初一样，简简单单的再次恋爱
呢？？”
合上手机。
抬起头看着外面，简简单单的，就像当初一样吗？？
他忽然把车停下，一句话也不说停在路边，周围没有一个人，就像是野外一样，他下来走到后座位置一把把我拽了出来，我整个人栽倒在他身上，那一瞬间我想我明白了仙道的意思，原来一切可以这样的简单。
推开他，重新做回车里，脑子却在想着那件事。
是啊，为什么要想那么多，为什么不能像当初一样恋爱，大胆的去喜欢一个人，如果说收到牵制，身上背负了很多责任的是湘北的三井寿和神奈川的流川枫的话，为什么我们不能成为摄影师与一个篮球手之间的故事？？
仙道你有时候果然就是个天使~~~！
重新开始，再次简单的恋爱，一切都是那样的顺其自然，原来出口只在一个转弯。。。
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赤西瓜
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2011-3-26 19:57
23
仙道
坐在经常光顾的咖啡馆里面看着外面人来人往的景象，有一种浮生若梦的感觉。茫然的看着眼前的咖啡，焦糖咖啡的滋味一直都是他喜欢的。那个人离开后我便很不愿意回那个没有什么生气的家。本来那个人自从那次从美国回来之后就变得有了几分的冷漠，那个家也慢慢的不再那么热闹，可是如今只有我一个人的我莫名的对那里很排斥。那里的空气，那里的家具，那里的气氛，每一样东西都似乎诉说着一些我们的故事，让我竟然不能静下心来，习惯是一种很可怕的东西，它似乎是在侵蚀着我们的正常生活，当一些你曾经不愿意妥协的事情在有一天你终于发现已经是那么顺其自然的时候，那种习惯就已经根深蒂固了，就像我对他一样。
就这么想着，听着咖啡店里的曲子，莫名的想起了很多事就像年老的奶奶一样絮絮叨叨的说一些有的没得，店里人不多，多半是想我这样的闲来无事的人罢了。现如今我也要毕业了呢，工作我却并不着急找，完全是一种顺其自然的样子，我是一个散漫了惯了的人。几乎没有什么能够束缚的住我的东西，或者感情，对于女人也是，当一个女人恋上了我也就到了该分开的时候了。我不喜欢被人约束着的感觉。可是在和那个人在一起的时候我竟然有了一种不想要离开的感觉。想要守着那个人的幸福生活，我知道他和流川的事情，甚至我知道他有多么的依恋他，可是我竟然一点都没有想要死死的把他抓在手中的想法，我想做的只是就那么陪着他而已。
手机不是时候的开始震动。慵懒的拿出来，看看，竟然是那个一直在想着的人，
“仙道，你干嘛呢”
莫名其妙的问我一个我都不知道怎么回答的问题。
没头没脑的给他回了一句，其实有些时候我并不喜欢和人过分的亲近或者说着一些特别亲近的话，不过面对他，我总是喜欢在他面前惹他脸红。用他的话说就是犯贱。。。
“嗡”
他的短信马上就回来了，
“你觉得我是不是一个很失败的人，连自己喜欢的人都留不住。”
看着这条短信，我甚至能够想到手机那头的某个人耷拉着脑袋，正在自己内心里小小的纠结着什么。我也知道他说的那个喜欢的人是谁，我究竟应不应该告诉他我的真实想法。
看着手机上莫名其妙的或者说自己都不知道为什么鬼使神差的打上的一行字，我不知道我说出这些话之后他是不是会找到问题的出口，而且我也不知道他看到之后会不会再也不会回到我们的这个家，而永远的跟那个人在一起，我什么都不知道。按了一下发送键，答案就这么从我的口里说了出来。其实他们的很多故事，对于我来说都是旁观者清，很多时候我看的比他们清楚得多，只是不知道是因为我想把他留在身边还是因为其他的一些原因，我总是会有意无意避开一些话题。对于三三，我清楚自己的感情，那并不是爱情，可能仅仅是一种小孩子的占有欲吧
关于他们的爱情。我一直都是一种漠然的态度， 在这种事情上，我是断断不会鼓励支持他，我从来就不是什么童话的信徒，在戴安娜嫁给那个相貌平平的王子的那年，我就断定他们不得善终，同样，这不是诅咒，这只是现实，他们终久也逃不过这个命运。我提醒他，不是我多残忍，只是不想到时候他被伤得太深。这种话我曾经提醒过他，只不过对于那个笨蛋，我真的是没有办法。爱的太深就一定会受伤的，我不想让他受伤，同时我也不想受伤，所以我更习惯站在他朋友的立场上，就那么看着就好了。 我什么都没有失去，想必将来得到的更多；我依然过得很好，想必将来只会更好；有很多人爱我，想必将来会有更多人爱我；我只是错过了一些东西，遗失了一部分自己，如此而已。 这个世界上没有那么多的海枯石烂的爱情，而就算有也不会那么巧合就落在他们身上，我一直都是这么认为的，我一直觉得他们的感情就是那样的顺其自然的，在彼此受到伤害的时候最想念的人应该是他们彼此吧？他们能撑到多久，会变成怎样，他们心里没有一点谱。既然一开始就没有期待过什么结果结局，能在一起一天能好好相处一天就是莫大的幸运。
全世界太多人都是这么过来的，他们还不一定有我现在幸福。我是自足的自己，我已经很幸福了，陪着他就已经很幸福了。
三井那个笨蛋的成熟，一开始让我是那样的措手不及，而今竟然已经习惯了他的成熟，或者说是有担待，却有些怀念当初那个傻乎乎的冒冒失失的学长，装出一副很扛得住的样子让人家误以为不需要帮助，于是一个人扛得时候越来越多，于是也就越来越让人误会，于是越来越要强，于是越来越自以为看得开，于是一点关心和帮助都能让他感怀在心，抱着下一秒就会一无所有的担心活着的孩子，自己说自己比较容易快乐。他就是那样倔强的孩子，或者说是那样的傻瓜。
有一天我们都会老去，知名摄影师的他也成为了别人记忆中的一个符号的时候，如果那时候他还会记得有那么一个人，他还会对我说“你这个混蛋”，或者仅仅是和我坐下聊聊天的话，我必定感激不尽，幸福并不是要一直拥有的，而且本身也没有什么幸福或者是不幸福，只是一种态度罢了。也许在许多年以后你再次想起我的时候主动联系我的时候那应该很幸福，至少远比上一刻来得幸福。
乱七八糟的絮絮叨叨一大堆，重点没有多少，回过神来看着面前的咖啡，感受着他的温度已经微凉，拿起来仰头全部喝掉，走出店面，看着外面秋风吹过的树枝，上面的叶子所剩无几，再次拿出手机，没有了那人的消息。
但愿他会幸福吧，其实幸福也仅仅就是一种态度而已。
作者:
赤西瓜
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2011-3-26 19:57
24
流川
我无法忍受他对我的无视，以前便是如此现在更是这样。我最受不了的就是他的漠视 ，每次想要和他挑起话题却在回头看见他低头摆弄相机的时候找不到机会，就这么一直憋着一肚子的或者是怒气或者是委屈回到了自己的家。
几年前他离开的时候我便已经是自己单独住，而今搬离了那个家更是自己生活的简单可以，手里拿着他的心里，令他进入房间内，看着那个人一脸的兴奋的走进去，然后忽然回过头说，
“流川”
“？”
“我们出去打球好不好”
难的他有提议我怎有不答应的的理由，拿起鞋柜旁边的篮球，伸手去抓他的手，想要一起出门，回身的一瞬间竟然迎上了他神来的手，还是那种温度，不是很热，有点微凉。。。他居然主动地伸了手给我，我的表情一定如同白痴一样，我能感觉心里有一种叫做幸福的东西在生长了。
来到院子里的篮筐下，试着投了几个球，六发四中，还可以，寿就坐在身边的地上，在阳光下傻笑着看着我，一边看一边说，
“诶呀~~大球星也不过如此~~”
看着那人一脸的戏谑的笑，真狠不得上去狠狠附上他的唇深深的亲一口，如同干渴的人看见了唯一的水源一般。一边想着，一边扔过去球，他稳稳的接住，看着手里的球，按了按然后抬起头轻轻挑起，动作依然的娴熟标准，在这里打球了这么长时间，这个投篮的动作果然还是寿做起来最赏心悦目，贪婪的看着，甚至忘记了地点时间，直到听见球进篮的声音，如同时隔了几个世纪一样，他投球的手高高的举起然后有力的握住，那一瞬间，我看到了那个十七岁时奔跑在神奈川的少年，然后他轻佻的笑着，就那么望着我，好似挑衅一般说，
“我说过，学长我不会输给你的”
弯腰捡起球，拿在手里重新准备好下一轮攻击，迟到的一对一，时隔了多长时间的一对一我已经记不清楚了，我们的约定，那个时候还是少年的时候的约定。心里的那个少年，我和他的一对一，我竟然达到了前所未有的认真，虽然在这里我遇到了不少的高手，水平也上升了不少，而今的寿已经不再是当初那个能够放手我的得分后卫了，可是我竟然打的十分的吃力，就好像是在和另一个自己打球一样，我的一举一动他都清楚的知道，是太过了解嘛？如同镜子一样的防守。一个带球突破，碰撞到了他的肩膀，他顺势被我撞翻在地，他就那么躺在地上，身上都是汗水，一边躺着一边伸手向我，伸出手拉住他将他拉起来。
寿的手忽然的用力，力道大的我竟然没有站立住，就那么也直挺挺的载到在地上，我就那样压在了他的身上，感觉着他的呼吸在我的颈间。一个前所未有的欲望升起，感觉自己的 身体在燥热不安，寿，我的寿，只属于我的，全世界唯一的只属于我一个人的寿，在一瞬间那种强烈的战友他的欲望让我无法控制。
“起来啦，流川”
不管他，伸手把我的寿抱起来，狠狠的吻上去，看见他的表情在激烈的变化着，脸通红的。他站起身来，拉着他进到房间里，狠狠的抱住他亲吻着，用力的吮吸着。感到他的用手使劲的推开我，而且表情可爱的让人无法忍受，哪里管他那么多，拉住他的手，放在我的手心，
“寿，留在这里吧”
“流川你。。。嗯。。。”
不等他说完继续吻上去。不给他喘息的空间，就这样狠狠的亲吻，抚摸着他的身体，半晌放开他，看着坐在床边的他一脸通红的说
“你。。。我就不应该来！！”
“恩，你也不用回去了~~！！”
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 19:58
25
仙道 上
三井去美国已经有几天了，自从上次那条短信之后就再也没有联系过我。对于他的近况也就不得而知了，慢慢的我才清楚，只有在他已经不再在我的生活中时我才发现原来这四年时光已经全部和他共享了，所有愉快的不愉快的记忆也都与他有关系，甚至有的时候那个家伙也会主宰我的情感，这样的自己让我所不齿，很是不喜欢，可是却无能为力改变。现在他的毫无音讯让我既放心又有点不甘，放心他的美国肯定是过的还好，至少他说的这次和过去道别还是有效果的，不甘心的是原来自己在他的心里可能连那么一小点的地位都没有，这么长时间了甚至都没有联系我一次。
说说我自己，已经大学毕业了，现在游手好闲中，或者说我发现没有什么工作适合我，思前想后觉得要不我还是去海边卖冰棍好了。又能挣钱又能看美女，生活就在我这种思前想后的未来定位中慢慢的过去了，直到那一天收到了一封信，一封国际邮件。
坐在我们两个的家里，靠在他喜欢窝在里面的沙发上，入秋了的天气很是凉，拆开他的信，掉出来四五张纸，看来这家伙是有很多话要说的样子，在沙发上找了一个最舒服的角度使劲的往里面靠了靠，开始认认真真的看那个人给我的信。
“
仙道，我始终觉得这些话最应该跟你说，毕竟对于这几年我的情况你是最了解的。很长时间都没有联系过你，实际上我一直和流川在一起，我们住在一起，虽然彼此之间没有什么承诺或者是约定之类的。只是单纯的生活在一起就已经很满足了，我们已经浪费了几年的时间，不想再去丢掉任何的重要记忆了。
你曾经在我的生活中画下过浓重的一笔，很多重要的事情都是因为你了我的勇气才让我敢于面对的。还记得上次从美国逃回来的时候，是你一直陪着我的，虽然我知道你这个家伙也不是那么会开导人的笨蛋，可是有你那么坐在我身边陪着我的日子给了我莫大的安慰与鼓励。我一直想说，我们可能不是最好的朋友，但是你是我最好的兄弟，我知道你这个家伙懒得很多事情，懒得与人交往，懒得说一些别人愿意听的好话，懒得去过奢华的生活，你喜欢一切简简单单自自然然的，可是作为你的学长我还是要说一句，你如今也毕业了，作为一个上了社会的人，很多事情不是我们想做就可以做，我们想要就可以得到的。
再说说我，影展的准备已经结束了，估计在最近就会举办我的个人影展了，关于那个女朋友，我已经和他说过对不起或者说是已经结束了，我果然还是不能背叛自己的心情去喜欢一个无关的人，现在在那个人身边生活让我感到很幸福。
你的好哥们，我还是真心的希望你能找到一个你喜欢的人，虽然可能我没有资格说这些，但有一个爱的人的感觉会让你有了很多的目的性，知道了很多曾经我们都不会去考虑的问题，我一直以前一直以为我和他之间是没有未来的，没有未来的恋情甚至没有维持的必要，可是你也看到了，我以为我可以欺骗很多人实际上最大的被骗者还是自己。所以，仙道，试着找到一个喜欢的人，试着去爱一个人。
仙道，我在这边一切都挺好的，或者说我现在才真实的感觉到我很幸福。一直以来都谢谢身边有你.
”
慢慢的看完他的心，缓缓的抬起头靠在沙发上，看着天花板，好像就是回到了我刚刚搬进这间屋子的时候一样，他那时也是这样窝在沙发里面，一切还是那样的清楚，一如昨天。他的信，在字里行间都透露着他的幸福，我是不是应该祝福他？嘴角上扬扯开一个微笑，回头看看他的房间，门是紧闭的，不知道以后那个人还会不会再次从里面走出来，然后叫上我一起去打球。他在信里一直说，要我幸福，要我找到自己喜欢的人，我自己却明白，我这种人甚至连什么叫喜欢都不知道和谈爱。。。
站起身，把他的信收好，照旧生活，就想他说的一样，试着去找我的幸福。
作者:
赤西瓜
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2011-3-26 19:58
26
仙道 下
自从上次那封信之后他再也没有联系过我，直到前几天收到他的来信，里面只有一张门票，上面清楚的印着，他的名字，还有他影展的主题，那个名字说起来让人心疼，
那年。
那年我16岁第一次遇见了他，那时他17岁，我们在球场上相遇，彼此除了是对手以外并没有留下更多的记忆。
那年我18岁，那时他19岁，我去东京上大学，发现同住的学长就是他，可能是缘分，从那时开始他走进了我的生活。
那年我20岁，那时他21岁，我见证了他对爱情的坚持，从他那次回来之后我们的关系慢慢的变化了一点，他开始和我说一些他的心里话，而他也似乎在我的心里根深蒂固了。
现在我22岁了，而他23岁了，我将他送到了那个人身边去，自己却不知道自己究竟是什么心情。
现在我22岁了，还是在日本，过着最普通的生活，我没有去海边卖冰棍，也没有去看美女，我老老实实的听他的话找了一份稳定的工作，交了一个还算贤惠的女朋友。
穿上鞋子，口袋里装着他给我的票，一路上都在想着我现在过着的，或者说是我正在慢慢学会的是不是就是他说的那种幸福。
影展开在一个不大的展厅里面，来看的人并不多，每一张图片都很温馨 ，有一种温暖的旧照片的感觉。在展板中行走的时候，转过一个隔板，忽然看见了一张很熟悉的照片，那是湘北在全国大赛最后一站打败山王时候照的，那些熟悉的面孔让我感到说不出的压抑，十六七岁时候和他一样为了篮球而努力的生活就在眼前，虽然那时候我也不是有多努力，不过至少我曾经在乎过。
慢慢的在展厅里面行走着，看着一些我熟悉的或者不熟悉的脸庞出现在他的照片上，樱木好像进了一支球队，不知道现在球打的怎么样。宫城做了一个老老实实本分的上班族，照片上的他穿着不算和他的西装，怎又能想到他就是当初湘北的速度后卫。赤木在一所大学的篮球队做助理教练，还是那副猩猩的模样，一张一张的看着那些照片，他的从前，他的那年，我的那年，就那样在眼前放电影般扫过。最后眼光落在最里面的一张照片上，是那个人。
一样的清冷或者说几近冷漠的表情，不可一世的王者神态，照片上正在灌篮的那个人，一直以来我都生活在三井的身边，我自以为对于他们的感情我看的很清楚，不过真正站在照片前，抬头望着照片中的人，竟然能够明白了那种心情，我甚至可能体会到三井拍摄这张照片的时候是怎样的心情，在镜头里面我竟然可以感到他们的那种爱情。
在展厅的最里端，有一张黑白的照片，里面有两个人，只能看见背影，可以清楚的看见他们十指相扣仅仅的拉着对方的手，好像无论发生什么都无法摧毁一样，就是这样简简单单的一张照片。却给了我最大的震撼，作为整个展厅里面唯一一张下面有书写文字的照片，我清楚的看见三井的笔迹，在下面书写出简简单单的两个单词，
“ NEVER，FOREVER”
我不知道他是怀着什么样的心情写下这句话的，不过我想我终于明白了他的用意，他说的与过去道别，实际上就是在纪念我们的过去，曾经，曾经发生在那年 ，那年，那年的许许多多的事。
伸手拿出手机，简简单单的打上一条短信，按下发送键，说出自己一直想要说的话，多谢他的这次影展，如果不是他可能我至今还是没有这个勇气。
合上手机盖，不再管那么多，既然他已经和曾经的自己做了一场盛大的道别，我也应该勇敢的说出我的一切感受，我想我也终于是找到了他所让我追求的东西。
走出展厅，秋天了还真是冷，是不是就快要入冬了，是不是快要下雪了？拉紧外衣，走进人群中，回到生活的角色里。
我也算是和他一起同过去的日子道别了呢。你也要幸福啊，三井。
那年，那年。
作者:
赤西瓜
时间:
2011-3-26 20:00
因为出了些问题，所以某瓜重新发了飞行片段，第一次写文，真的是有很多很多的缺陷，现在再看来，真的是很有感叹，第一次写文，经历了很多，认识了很多同好，喜欢这里的气氛。
完结很久了。。。重新发来。。。看的某瓜这个尴尬。。。
作者:
rwinha
时间:
2011-7-12 10:03
成长到底要付出多少
曾经的年少轻狂虽然幼稚，却又未必不好
现在成熟了，负责了，父母称赞、同事夸奖，可是这还是真实的自我吗？
为了别人的认同而放弃自己，究竟是伟大还是懦弱
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